La primavera trae cuernos

Por IRENE BIANCHI
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Twitter @irenebianchi

- ¡Feliz primavera, amigas! ¡Cómo festejaron la llegada de la estación del amor?

- ¿Del amor? Del des-amor, querrás decir. ¿Vieron la ola de separaciones?

- ¿Te referís a la del hemisferio norte o a la sudaca? No son la misma cosa.

- Y, no. Una es más glamorosa, más top, “first class”. La otra, de cabotaje

- La única diferencia son los verdes a repartir, Angelita. El botín.

- No sólo eso. A Brad se lo relaciona nada menos que con Marion Cotillard, la actriz que ganó un Oscar haciendo de la Piaf. Mientras que acá, el tercero en dicordia es un compañerito de elenco de la Siciliani en la tele.

- Un detalle, Elsita. Ese “compañerito de elenco”, da la casualidad que es el marido legal de una amiga de la Siciliani, lo cual ubica a la ex de Suar en el viscoso equipo de los acusados de “icardiadas”.

- Te corrijo, Elsita. La Cotillard dijo en su cuenta oficial de Instagram que nada que ver, que está felizmente casada y esperando un bebé de su marido, el director Guillaume Canet. Que la despeguen de ese escándalo.

- La que se está haciendo un picnic es la despechada Jennifer. Se relame la Anniston. Se limitó a sentenciar: “Karma”. Todo vuelve. Como un boomerang.

- Es una fija, chicas. De libro. Si los actores o actrices tienen escenas de franela con otros colegas, el límite entre fantasía y realidad se borra de un plumazo.

- Dicen que Angelina contrató a un detective privado, porque sospechaba de Brad. Lo hizo seguir y parece que lo pescaron “in fraganti”.

- Y, claro. Allá tienen más recursos. No se ensucian las manos. Acá Pampita fue solita al motor home, olfateó una rara mezcla de sexo, palta y mantita de Nepal, y los cazó del cogote al chileno y a la china. Nada de intermediarios.

- Hasta que el chileno o la china filmen con otros, se metan los cuernos y se separen. No falla jamás, como los viejos cierres Lynsa.

- Se te cayó la cédula con el recuerdo de esa propaganda. ¡Que no se diga, che!

- La Jolie está tan furiosa que no quiere que Brad visite a la numerosa prole.

- El que las hace, las paga, le susurraría al oído Jennifer. Porque Angelina, que de ángel, tiene poco, le robó el marido mientras filmaban “Sr y Sra. Smith”.

- Además de la infidelidad, la Jolie se queja de que Brad vive fumado.

- Debe ser un experto en la dieta cannabica. Se ha puesto de moda cocinar con marihuana, ¿sabían? Tartas, galletitas, pasteles, helados, lo que se te ocurra.

- ¡Me estás jodiendo, Ali!

- Googlealo, Mirtha, y vas a ver que no te miento. La nueva tendencia.

- ¿No lo encuentro en el libro gordo de Doñá Petrona C. de Gandulfo?

- Lo dudo. ¿Se la imaginan a Juanita, su fiel ayudante, pasándole hojitas non-sanctas a su patrona-Petrona? ¿O moliéndolas en un morterito? Impensable.

- Les aviso que no todos son desamores. Dicen las malas lenguas que la plástica Luli Salazar hizo la chanchada con el gélido, monogestual economista, en pleno vuelo, mientras sonaba “Con una rubia en el avión”.

- Y, lógico. En primera clase deben tener más espacio para eso. En económica no podés ni cruzarte de piernas. Mucho menos, hacer acrobacia sexual.

- Siempre pienso que a esa chica le van a explotar las siliconas el día menos pensado. Todos van a creer que es un atentado terrorista.

- La que se casó ayer fue la Macedo con el buenmozote de Urtubey. Divina pareja

- Esa es otra que Pampita zamarreó de las mechas, ¿se acuerdan?

- Pampa Brava, la Ardohain. La banco. Brindo por las justicieras. ¡Chin, chin!