Cómo experimentan el sexo las mujeres según pasan los años

Aunque es difícil generalizar sobre los comportamientos sexuales de las personas porque no existen individuos exactamente iguales aunque tengan la misma edad, hay algunas presunciones expuestas por terapeutas y sexólogos respecto a percepciones generales sobre el sexo según la etapa de la vida que esos individuos estén transitando.

Está claro que la sexualidad arranca mucho antes de los 20 años, pero en este repaso se toman esa edad para evaluar lo que específicamente a las mujeres les interesa de su vida en la cama.

Cantidad sobre calidad

Esa parece ser la mayor preocupación de las jóvenes de entre 20 y 30 años, sobre todo en los primeros años de esa década. De acuerdo a la mirada de la terapeuta sexual Valèrie Tasso citada por el portal especializado MujerHoy, es difícil que a los 20 años se tenga un completo dominio sobre los mecanismos del deseo y el goce. “Afectivamente suele estar condicionada por una idea romántica del sexo. Es más insistente la necesidad de buscar una persona para ‘toda la vida’ y tiende a permitirse la interacción sexual solo con personas que cree que pueden cumplir ese propósito. Así, suele interactuar sexualmente cuando se enamora”, explica la profesional.

En un terreno más físico, la sexóloga Silvia Sanz aporta que por ese mismo desconocimiento las mujeres suelen estar más pendientes de dar placer que de obtenerlo. Y en esa misma línea se presume que en esta etapa se valora más la cantidad que la calidad de relaciones sexuales

La busqueda del goce

Con la madurez puesta en juego a partir de los 30 años, las mujeres empiezan a permitirse con mayor frecuencia satifacer su propio deseo. Así en los consultorios especializados empiezan a aparecer algunas preguntas: “¿Cómo puedo mejorar los orgasmos?”, “¿Soy o no soy multiorgásmica?”, “Si no consigo un orgasmo con el coito... ¿es porque me pasa algo?”, “Por qué no me encuentro el punto G?”.

La tendencia se revierte respecto a la década anterior y empieza a cobrar mayor importancia la calidad que la cantidad, sobre todo cuando los 40 empiezan a estar más cerca. Es en esta etapa donde algunas personas establecidas en pareja empiezan a “gestionar la promiscuidad”, según comenta Tasso. Aparece el deseo hacia otras personas sin que eso signifique renunciar a la pareja consolidada.

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La sexóloga Silvia Sanz remarca que desaparecen el pudor y la vergüenza, la experiencia y habilidad y la capacidad de expresar los deseos, “les dota de mayor seguridad y confianza”, explica la profesional.

Plenitud

Entre los 40 y los 50 años las mujeres se acercan a lo que puede denominarse la “plenitud sexual”: sabe lo que quiere y cómo obtenerlo. Claro que cuestiones biológicas empiezan a intervenir en el proceso. A mitad o final de esta etapa la peri-menopausia y después la menopausia puede enturbiar esa plenitud. 

La “batalla hormonal” explota entonces con sequedad vaginal, caída del deseo, malestar con el propio cuerpo. La asimetría del deseo puede ser un factor problemático entre las parejas estables. La falta de apetito sexual o las diferencias con la pareja en este sentido suelen preocupar en torno a los 45 años

La acumulación de obligaciones propia de la edad también puede potenciarse en esta etapa y combinarse con la falta de deseo. Sin embargo Silvia Sanz cita una reciente investigación del centro de Estudios del Envejecimiento de la Universidad de Duke (EEUU) que confirma que el orgasmo femenino mejora con el paso del tiempo. “El sexo a esta edad es más desinhibido. No tienen tanta frecuencia sexual pero sí mejor calidad y potencian otras zonas erógenas del cuerpo desgenitalizándolas. 

La decada afectiva

Cuando las mujeres entran entre los 50 y los 60 años ya asumieron los derivados de la menopausia y  se reencuentran con ellas mismas con mayor libertad. A la experiencia se une un componente afectivo que cobra mayor relevancia.

Ese mayor disfrute de la sexualidad es algo que destacan las sexólogas Raquel Graña y Silvia Sanz. “La disminución en la frecuencia de las relaciones sexuales no va acorde con el interés por las mismas”, dice la última. Así, asegura que el hecho de que se pierdan los temores al embarazo, que se disponga de más tiempo y se tenga mayor experiencia y mayor desinhibición hacen que el sexo pueda volver a cobrar un mayor protagonismo en la pareja.

La paz con ellas mismas

Según Valérie Tasso, a partir de los 60 suele darse en las mujeres “la paz con ellas mismas”. “Si sienten deseo, lo disfrutan. Si no lo sienten, no les inquieta. No se temen ni activa ni pasivamente. No temen la conformación de su deseo ni tampoco temen que este no aparezca”, comenta. En cuanto a las pequeñas dificultades que puedan surgir, como pueden ser la sequedad vaginal o la relajación muscular de la plataforma pubococcígea no suelen ser un problema insalvable.

Por su parte, Silvia Sanz, apunta el hecho de que en esta etapa las relaciones suelen ser más afectivas, lo que hace que cobren protagonismo las caricias, los abrazos, los besos y la compañía. Una mayor ternura y delicadeza, puede ayudar al placer sexual de ambos sexos.

El coito ya no es tan importante, según comenta Raquel Graña, quien opina que suele darse paso, si la relación funciona, a otras cosas como caricias, besos y abrazos.