“Todos también hemos cometido errores”, dijo Gonzalo Valenzuela en el programa Sábado Bus -allá por el 2011- cuando Nicolás Repetto lo interpeló sobre el affaire de quien entonces era su mujer, Juana Viale, con Martín Lousteau. Y de esa manera explicó su mirada sobre la infidelidad de la actriz y el por qué de su perdón.
Enterarse de la existencia de un tercero o tercera en la relación suele resultar muy doloroso y a algunos, aunque lo intenten, les resulta imposible perdonar. Sin embargo, en la actualidad parecería existir un grado mayor de tolerancia hacia la infidelidad o, al menos, se muestra más: se habla del tema, existen sitios y espacios exclusivos para quienes deseen una aventura extra matrimonial, con las redes sociales se multiplicaron las posibilidades de flirteo y de “engaño” e incluso fueron apareciendo parejas que dicen mantener una relación “abierta” y no se exigen fidelidad.
“Parece evidente que la infidelidad se contempla en la actualidad con mucho menos aprensión y con mayor tolerancia que en tiempos no muy lejanos”
“Parece evidente que la infidelidad se contempla en la actualidad con mucho menos aprensión y con mayor tolerancia que en tiempos no muy lejanos”, afirma el psicólogo Leopoldo Mancinelli, y explica: “Los cambios profundos en la cultura de los centros urbanos, con menos coerciones civiles o confesionales, y con mayor libertad de criterio en ambos géneros, promueven comportamientos más espontáneos, liberados de los tabúes habituales”.
De hecho, el deber conyugal de la fidelidad también desapareció del código civil, por lo que las “aventuras” extramatrimoniales ya no son consideradas un causal de divorcio. De manera que la persona “engañada” no puede argumetar la infidelidad de su pareja para exigir un resarcimiento económico, como sí ocurría antes de la reforma de la norma.
“Las causales culpables de divorcio entre las que se encontraban la infidelidad (adulterio) han sido eliminadas del código civil. Hoy en el divorcio no se discuten las culpas, simplemente basta la voluntad de divorciarse para hacerlo. Además dentro de los deberes conyugales el deber de fidelidad ha quedado reducido a un deber moral no dando ningún tipo de sanción (por ejemplo una demanda de divorcio por adulterio) la violación al mismo”, explica Adriana Mascaró, abogada especialista en familia.
A lo largo del tiempo, a través de diferentes estudios y encuestas, se intentó establecer patrones para determinar el perfil de las personas más proclives a los actos de infidelidad. Pero la realidad muestra que este comportamiento existió desde siempre en todos los estratos sociales y en modelos de parejas y de familias muy diferentes. Por lo que nadie estaría exento de la posibilidad de portar “cuernos”, como se dice en la jerga popular.
“Siempre ha sobrevolado la tentación de relacionar las situaciones de infidelidad con el tipo de familia de los infieles”, dice Mancinelli, y sigue: “Pero en la experiencia clínica no se observa ningún perfil familiar que promueva o que favorezca la infidelidad. La persona infiel puede tener un matrimonio tan feliz o tan aburrido como cualquiera, y las vivencias que obtiene en el seno de su aventura no suele ser muy diferente de la que podría disfrutar en su casa o de la que efectivamente disfruta. Por ese motivo, pensar que hay un tipo especial de familia que resulte tierra fértil para la infidelidad, parece un tanto inocente”.
¿Duele menos que en otros tiempos?
Para la psicóloga y sexóloga Susana Machado García por mas que estemos en la posmodernidad y hayan cambiado algunos códigos, la infidelidad sigue teniendo la misma repercusión en la pareja que en décadas anteriores: “El sentimiento de angustia frente al engaño, la sensación de haber sido traicionado y la deslealtad afecta subjetivamente al individuo sin discriminar el género”.
La psicóloga María de Jesús Ferrero considera que la tolerancia o no ante una infidelidad “está relacionada con la conformación particular de cada vinculo de pareja”. Para la especialista, la existencia de un amante da cuenta de un quiebre: “Hay algo que pasa en alguno o ambos miembros de la pareja pero no siempre está en directa relación con el amor. Y por supuesto que el engaño perjudica a uno de los pilares de la pareja “tradicional” que es la confianza”.
En cuanto a si hombres y mujeres lo viven de manera diferente, Machado García plantea: “Puede caber una diferencia entre la conducta del hombre infiel y de la mujer: en los hombres la adrenalina parecería estar puesta en el riesgo a ser descubierto, en cambio la mujer infiel es más precavida y muchas veces su infidelidad lleva tanto tiempo como el tiempo que está en pareja”.
Para Mancinelli la diferencia entre los y las infieles descasa en la distancia biológica y psicológica que los separa: “Si para él es un timbre de prestigio y necesita publicitar su transgresión para sentirse más sólido, para ella suele ser una gestión privada y sumamente valiosa”.
Flirteo online
Con las redes sociales se multiplicaron las posibilidades de flirteo y aparecieron nuevas dudas: ¿si el vínculo no pasa del mundo virtual se lo puede tomar como una traición?
Según una investigación realizada por Jaclyn Cravens, de la Universidad Tecnológica de Texas, la infidelidad virtual es procesada psicológicamente por la pareja igual que una traición física y por eso se están convirtiendo en una fuente de quiebres amorosos.
“Las tecnologías de la comunicación favorecen la creación de vínculos furtivos. Con el inicio de la era de internet las interacciones se multiplican, los contactos entre los géneros resultan más ágiles y surge la tentación de flirtear sin solución de continuidad. Los flirteos pueden ser inocentes, como ensayos masturbatorios sin resultados concretos, o constituirse en parejas con mayor o menor continuidad”, señala Mancinelli.
Para María de Jesús Ferrero “el jugueteo on line cristaliza una necesidad. Entonces aparece un otro que ofrece ‘algo más’, aunque sólo sea a través de una pantalla”.
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