Por | IRENE BIANCHI
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- Chicas, me imagino que ustedes tendrán al personal doméstico en blanco, ¿no?
- ¿Personal doméstico? Me suena. ¿Qué era? Ah, sí. Ya me acuerdo. Lujos que nos dábamos en épocas de vacas gordas. ¿Por qué lo decís, Cony?
- Porque las mucamas están deschavando a los famosos sin piedad. Primero, la de Pampita, grabando audios de las peleas conyugales de la modelo con el chileno depredador. Ahora, la de la Barbieri, por unos cheques truchos que intentó cobrar. En fin, más vale portarse bien puertas adentro.
- ¿Viste la obra de Julio Chávez: “Yo soy mi propia mujer”? Bueno, “Yo soy mi propia mucama”. La mínima apenas me alcanza, qué querés que te diga.
- Y otra cosa: ni se les ocurra sacarse fotos hot con el celu, eh!
- ¿Para qué las querría alguien? Para una peli de terror. “Scary Movie V”
- ¿La vieron a la Nadal, sin maquillaje, con cara de monjita de clausura, paseándose por todos los programas habidos y por haber, para decir cuán avergonzada está por las fotitos viralizadas que ella misma se sacó?
- Peor esos programas, que mientras dicen “¡Qué barbaridad!”, y se rasgan las vestiduras, repiten una y otra vez las fotos en cuestión, borroneando las partes.
- Me pregunto con qué necesidad las minas se sacan fotos o se filman como Dios las trajo al mundo, en situaciones tan íntimas y, sabiendo que las pueden ver.
- Simple. Porque existimos por la mirada de los demás. La necesitamos. No somos nada ni nadie sin la mirada del otro. Dependemos de eso. Como del aire.
- ¡No te hagas la profunda, Pina! Es de puro onanista, por no decir …
- No seas vulgar, nena. Y no culpes a la víctima.
- ¿Víctima? No me hagas reír. Ya se sabe que no hay privacidad posible, que estamos todos expuestos. Si hacés algo así, es para que alguien se entere. Punto.
- Peor el yosapa de Donald Trump, que habló del tamaño de su pene durante un debate televisado. Como si eso fuera garantía de que va a ser buen Presidente.
- Por suerte, hay algunos artistas pensantes que ya incluyeron a este impresentable en sus listas negras. Julio Iglesias, Marc Anthony, Adele, Shakira, Ricky Martin, George Clooney, Miles Cyrus, Pitbull, entre otros.
- Lo malo es que otros lo bancan, como Clint Eastwood, y Jon Voight, el padre de Angelina Jolie. Parece mentira, pero lo apoyan.
- Tantas cosas parecen mentira, Chela. Como que se hayan amigado Jimena Barón y su ex, o Fede Bal y Barbie. Mañana lo vemos a Matías Alé, renovando votos con María del Mar. ¿Cuánto te apuesto?
- Son todas estrategias para ser seleccionados para el Bailando, ya te dije. Marcelo elige a los más enlodados. Con guantes, eso sí. Para no enchastrarse.
- Pero esta selección es de cuarta. Un elenco tipo outlet, repleto de segundones.
- O de perdedores consuetudinarios, como Peter Alfonso, que siempre araña el primer puesto.
- ¿Sabían que Peter le tocó elquetejedi al turco?
- ¿En sentido metafórico, Lili?
- ¡Ma qué metafórico! Le metió un dedo ya sabés dónde. Y el turco se ofendió.
- ¡Obvio! ¡Cómo no se va a ofender! Además es otra cultura. Hay joditas para Tinelli que los turcos no comprenden. Y no tendrían por qué.
- Hasta Doman parece que entra. No es lo que yo llamaría un cascabel ni un Isidoro Cañones.
- Ustedes se lo pasan despotricando contra Tinelli y la tele basura, y no hacen más que hablar de eso. Son el chancho que les da de comer, chicas. ¡Chin, chin!
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