Banalizando por un sueño

Por | IRENE BIANCHI

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Twitter: @irenebianchi

- ¡Chicas! ¡Todavía estamos a tiempo! ¡No se nos pasó el cuarto de hora!

- ¿De qué hablás, Chola? Bajá la voz que te miran todos. Sos un quemo.

- ¿Pueden creer que vuelve la Cicciolina?!

- ¿Adónde? ¿Al Bailando? Otra vez sopa.

- ¡No! Al cine porno. ¡A los 64 pirulos! Chupáte esa mandarina.

- Bueno … no precisamente la mandarina…

- No seas chancha. Hace 27 años que la tana no hacía películas condicionadas. Era diputada, ¿se acuerdan?

- Lógico. La política y la pornografía muchas veces van de la mano. Son aliadas.

- Bueno, resulta que ahora está buscando un productor para rodar su última película de culto, erótica. Un regalo para sus fans, dice. Sus “cicciolinos”.

- ¿De culto?! ¡Andá! Le sobra la “t”, me parece.

- Y dále con la asociación libre. Tenés la cabeza podrida.

- Y vos decís que todavía estamos a tiempo para qué. No me queda claro.¿Para imitarla a la Cicciolina y dar lástima?

- Si nos mostramos en tarlipes, Chola, la nuestra sería mas bien una peli de terror. “Scary Movie 6”.

- Ya sé que ustedes me van a censurar, pero les confieso que me anoté en el primer crucero orgía de la historia, que zarpa el año que viene.

- ¡Qué zarpada! ¿Y adónde va?

- Son 8 días de viaje. Sale de Venecia, pasa por Croacia y Eslovenia, y vuelve a Venecia. La empresa es mejicana y se llama “Original Group”.

- Y, sí. Original es. Una especie de Arca de Noe de humanos en bolainas.

- Hay capacidad para 690 pasajeros, y prometen un viaje lujurioso.

- Lo bueno es que no hay que llevar ropa. Livianos de equipaje.

- ¡No, pará! Hay normas. No podés estar todo el día como Dios te trajo al mundo. En las zonas públicas hay que vestirse adecuadamente.

- ¿Zonas púbicas, dijiste?

- Pasále una franela a tu inconsciente, Sofía, porque te deschava todo el tiempo.

- ¿Franela? ¡Qué nostalgia me da esa palabra!

- El camarote más barato cuesta cerca de 3 luquitas verdes, y el más caro, 11.

- Eso sí que es un verdadero “all inclusive”.

- ¡Qué romántico! Me hace acordar al “Crucero del Amor”, una serie de los ’70.

- Bueno, acá prometen sexo. Amor, no sabría decirte. Pero algo es algo, ¿no?

- Hablando de poca ropa, ¿vieron las fotos de la abogada “hot”, bailantera, de Lopecito, el amiguito de las monjitas de clausura.

- Seudo monjitas, dirás. Monjitas truchas, por lo que leí.

- ¡Qué prejuiciosa, Luisa! La abogada ésa puede ser una leguleya sexy.

- Ya pisó el palito. O el piso del Bailando. Que es lo mismo.

- El “Bailando” debería pasar a llamarse “Banalizando por un sueño”. Licúa hasta los temas más escabrosos. Violencia de género, corrupción, lo que pidas.

- ¿Y la abogada bailaría con su cliente?

- Eso si le dan salidas transitorias. El Cabezón es capaz de cualquier cosa para levantar su alicaído rating. Raro que todavía no lo haya llevado a Barreda.

- Otro que se cae a pedazos es Gran Hermano. Ahora, Gran Fiasco 2016.

- En una de ésas, la sociedad se está despertando.No más corruptos ni tele basura

- La Justicia también parece despabilarse.“Redepente”, diría Catita. ¡Chin, chin!