Por IRENE BIANCHI
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Twitter @irenebianchi
- ¡Ay, chicas! ¡Todavía no me repongo del julepe del lunes! Menos mal que lo del tornado fue falsa alarma.
- No hay que creer todo lo que aparece en las redes sociales, Pirucha. Cualquier dolobu echa a correr un bolazo, y entramos todos en pánico. Hay que chequear.
- Yo me alegré de tener unos kilitos de más para no volarme en plena diagonal 80
- Evidentemente, el tiempo es un fiel reflejo de la locura colectiva planetaria,¿no?
- El que se quema con leche, ve una vaca y llora, decía mi mamá. Acá caen dos gotas locas y nos agarra hipertensión y taquicardia. Es lógico.
- No es que yo haya estado viva en 1938, pero me acuerdo del episodio de Orson Welles. El tipo fue tan convincente en un programa de radio, anunciando el fin del mundo, que más de uno se adelantó al supuesto choque de planetas y se suicidó. Y eso que no había internet.
- Yo, por las dudas, el lunes me guardé en la cueva. Ni la nariz asomé.
- Hablando de guardar… No sé qué hacer con mi enanito de jardín.
- ¡Qué asociación más extraña, Elba! ¿Qué tiene que ver eso con lo que estábamos hablando? No sigo tu línea de pensamiento. Me pierdo.
- ¿Cómo? ¿No se enteraron lo del dragón caja fuerte, ése que allanaron en un country? Bueno, yo tengo unos pesitos en la bragueta de mi enanito de jardín, en el fondo. Pensé que ahí estarían seguros. Pero ahora, no sé …
- ¿Cómo se te ocurre? No hay nada más fácil de chafar que un enanito de jardín.
- Pero éste está empotrado. Se lo tendrían que llevar con la parrilla y todo.
- Hace unos años, los enanitos de jardín eran mersa, cursis, grasas, un quemo. Y ahora resulta que son “kitsch” y “cool”. Raras las tendencias.
- Volviendo a tu canuto, Elba, yo que vos me lo patino en un viaje. Antes de que te la manoteen los chorros o la Afip. Estamos en tiempo de descuento, amigas. No nos queda demasiado hilo en el carretel. Tiremos un poco de manteca al techo.
- Cierto. Nosotras no tenemos la cancha de esas minas que le sacan guita a las piedras. Como Amalia Granata, sin ir más lejos, que dicen que ligó suculento cash y electrodomésticos varios, para sentarse en el living de Susana y lucir su bella cornamenta, con el infiel sentadito al lado, calladito la boca.
- Sí, pero la pizzería del chabón ahora cotiza en bolsa. Sacó buena tajada.
- Ahora se rajaron a Cancún, seguramente por canje con alguna revista. No da puntada sin hilo, la novia fugaz de Robbie Williams. Así arrancó, ¿no?
- Es una mujer de negocios hecha y derecha. Le saca jugo a las piedras. Pasó del escarnio al pedestal. No cualquiera se recicla tan rápidamente. Pura alquimia.
- Otra con un flor de cachet es Lía Crucet, que cobra 60 luquitas por presentación, y encima dicen las malas lenguas que en el último show apareció totalmente en curda. Pero como hace playback, seguro que ni se notó.
- ¿60 lucas?! ¿Cuántas jubilaciones mínimas son? Unas tanto y otras tan poco…
- ¿Vieron cómo se cae en picada el Bailando? Se le están yendo todos al cabezón
- Y ahora convocó a figuras polémicas para generar lucha en el barro. Barbie Vélez y su perimetral; Nicole, la acérrima enemiga de Pampita. Circo romano.
- Por plata, pantalla y “presencias”, hay muchos que meten gustosos la cabeza en la boca del león. La materia dignidad se la llevaron previa. Ausente sin aviso.
- Che, ¿es cierto que apareció otro supuesto hijo del 10 aquí nomás? Ya podría poblar la Patagonia con toda su prole. Estamos todos. Pongan los fideos.
- Brindo por la forrándula vernácula, que nos distrae de la realidad. ¡Chin, chin!
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