Qué lindo que es estar en Mar del Plata…

Por IRENE BIANCHI
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Twitter @irenebianchi

- Chicas, creo que tendríamos que pensar seriamente en irnos a La Feliz.

- ¿De vacaciones, Thelma? No creo que nos dé el cuero. La Balandra, como mucho.

- ¡No! ¡A vivir, digo! ¿No leyeron que Mar del Plata es el lugar más seguro del mundo si Corea del Norte lanza su misil más potente? El gordito belicoso Kim Jong-Un se saca chispas con el Yosapa Amarillo Trump. A cual más colifa. Les encanta jugar a la guerra.

- ¿Ven? Alguna ventaja tiene vivir en el “cul du monde”, ¿no?

- ¡Sí, claro! Como que te toque Vicky Xipolitakis de Profe en la UBA.

- ¿La llevaron como conejillo de Indias, como ratita de laboratorio, para estudiarla?

- No. Como empresaria de chabombas. Y como ejemplo de “self-made celebrity”.

- ¿Celebrity? ¿No exageres, Miriam! Mediática y punto. Más que nada, por los escándalos.

- ¿Qué será del mini Otavis? ¿Se lo habrá olvidado adentro de una Louis Vuitton trucha?

- Ni idea. Ahora lo canjeó por un financista, Javier Naselli. El quía no es un “homeless”. Tiene una mansión en Nueva York, caballos de polo, y una billetera bien abultada.

- ¡Qué olfato estas rubias! Nunca un proletario.

- Ni “un villero”, diría la Nannis, refiriéndose a Lohan, el filito de Charlotte.

- ¡Qué despectiva! Te confieso que yo desconfío más de los barrios cerrados que de las villas.

- Y el mellizo de Charlotte lo llama “garrapata” al rapero. Pero la rubia vuelve y vuelve.

- ¿Ustedes vieron el reality de los hermanitos, hijos del Pájaro?

- Prefiero agarrarme los dedos con la puerta. Soy masoca, pero no tanto.

- El reality que está en duda es el de la muñecota plástica Lulipop y la madre subrogante.

- Tampoco lo vería.

- La tele abierta es una bolsa de basura extra large llena de caca. Inmirable.

- Si millones de moscas comen caca, será que es rica.

- No creo. No siempre las mayorías tienen razón. Aunque esto suene elitista.

- Hablando de la telebasura, ¿la vieron a Mo, la Number One, teniendo un “orgasmo tántrico sensorial” en vivo y en directo, después de ver una coreo del Bailando?

- ¿Orgasmo? ¿Orgasmo? Me suena … pero no me acuerdo.

- ¿No podremos juntar firmas para que no haya un Bailando 2018, ni 2019, ni 2020, ni 2021?

- La libertad es libre. Con no verlo es suficiente.

- Hasta actores “cool”, como Lamothe y Dolores Fonzi, derrapan en la caja boba. Hablaron alegremente de sus flatulencias sonoras compartidas. Tiemblan Stanislavsky y Grotowsky

- Hay excepciones. ¿Se enteraron que las míticas frases de la Reina Madre llegaron nada menos que al “London Underground”? Su legendaria: “Como te ven, te tratan …”

- Hablando de nuestras “celebrities for export”, lo escuché al iconoclasta Martín Caparrós: “Con un Papa argentino, una Reina argentina (por Máxima) y un bufón argentino (el ex 10), ya entramos en la Edad Media”. Lapidario, ¿no? Acido el periodista.

- Dice lo que piensa, y se la banca. No está mal. Estamos enfermos de corrección política.

- Por suerte, chicas, se acabó la campaña, hoy se vota, y mañana nos volvemos a ocupar de lo que importa. “¡Argentinos! ¿A las cosas!”

- ¿Quién dijo eso? ¿Ortega o Gasset?, preguntaría la Jelinek

- ¿Ya le habrán dado una cátedra a Karina “lo dejo a tu criterio” en la UBA?

- Sí. Y la Jefa de Trabajos Prácticos es la Bomba Tucumana.

- La Bomba y el Bombito tienen que hacer terapia urgente. Ahí hay un complejo de Edipo no resuelto. Como el de Cristian Castro y Verónica Corcho Erótico. Madres Araña.

- ¡Che! ¡Miren la hora que se hizo, y nosotras hablando boludeces! ¡Vamos a votar YA!

Sí. A falta de otro cuarto oscuro más sexy y romántico, cumplamos con la Patria. ¡Chin, chin!