No nos comamos el verso

Irene Bianchi

irenebeatrizbianchi@hotmail.com

@IRENEBIANCHI

- ¿Les dije o no les dije que ese romance iba a durar lo que una flatulencia en un canasto?

- ¡Qué fina, Josefina! ¿De cuál estás hablando?

- De Pampita y el tenista. Cést fini! Caput! The End.

- ¡Ojo que es brava la modelo-jurado-entrevistadora-actriz-seudoperiodista!

- ¡Sí! De las que te hierven el conejo.

- En este caso, las pelotitas. De tenis, claro.

- ¿Lo pescó “in fraganti” a Pico?

- Parece que le espió el celu y le encontró un mensajito hot a la chica hot.

- ¿Cuál de ellas? ¿Alguna vedetonga?

- No sé si ya es vedetonga. Por ahora, es la “Chicas del Tiempo”, ex participante del Bailando

- ¡Ah! ¡Sol Pérez! La que tiene un atrás impactante. Una especie de air bag activado todo el tiempo. Envidiable su retaguardia.

- Mónaco la está remando. La piropeó por twitter a la Ardohain.

- Sí, pero ella lo puso en el freezer. Le bajó la cortina. No la va a ablandar tan fácilmente.

- La que salió en defensa de su indefendible novio fue Ingrid Grudke, ¿vieron?

- Lógico. En defensa propia. Si no, se le acaba el crédito. La buena vida tiene su precio.

- ¿Se acuerdan de su primer novio? Bibliotecario era el pibe. Estuvieron juntos 16 años.

- Pegó un salto cuántico, entonces, la Grudke. De bibliotecario a mega millonario.

- Evasor serial, Cristobalito. Sólo a la AFIP le debe ocho mil millones de pesos.

- Y eso ¿cuántos ceros son? Me cuesta imaginarlo.

- Ni idea. Igual, tanta guita y ahora esta sopre, como el otro López. El de los bolsos.

- Son tantos en cana que van a poder festejar las Fiestas todos juntitos.

- ¿Te parece? Lo dudo. Ya no se quieren como antes. Del amor al desamor en un tris.

- Pero lejos el reality más entretenido, chicas, es el del Congreso. Con Rossi saltando arriba de las mesas, los diputados puteándose, trompeándose y escupiéndose. Un primor.

- Al menos antes, se batían a duelo. Tenía otro nivel la cosa. Ahora, a las piñas nomás.

- Habría que aplicarles un “correctivo Cabandié”, y descontarles parte de sus astronómicos sueldos, por inconducta. Son deplorables nuestros mal llamados representantes, amigas.

- ¡Pobres! El otro día tuvieron una sesión maratónica de 14 horas.

- ¡Que pobres ni pobres, Nilda! Que compensen por todo lo que se rascan las partes pudendas durante el resto del año! Pobres somos vos y yo, que cobramos la jubilación mínima, no ellos, Zule. ¡No seas gila!

- Los legisladores con suculentas “dietas”, y nosotras, a dieta.

- Bueno, mal no nos viene. Estamos bastante rellenitas, chicas. Con suerte, nos entran las ojotas del año pasado, y gracias. O el pareo, si es de dos plazas. King Size.

- No discrimines. Te parecés a Moria. Dijo que la revista de Carmencita debería llamarse “Piononísima” en lugar de “Magnífica”.

- Ella porque hizo un pacto con Satanás y está cada día más flaca. ¿Cómo hará?

- No come. Otra no hay.

- Chicas, no se coman el verso. Esa sempiterna seudo pelea entre Moria y Carmen está super guionada. Las minas se juntan a tomar un café antes de que arranque la temporada, y pactan armar estos quilombitos para tener espacio en la caja boba y promocionar sus espectáculos de cuarta. Es más que obvio.

- Yo creo que los políticos hacen lo mismo, a nuestras espaldas. Pour la gallerie, se tiran con artillería pesada. Detrás de escena, andan chapándose chuponeándose. Seguro.

- ¡Qué asquete! Ojo con chuponearse en exceso que después vienen las denuncias por acoso.

- Hay que volver al tiempo de Lolita Torres. Besos con boquitas cerradas, sin lengua.

- ¡Qué aburrido! Así es imposible hacerse los ratones.

- Bueno, chicas. Propongo un brindis navideño. Sin cuetes ni bombas molotov. ¡Chin, chin!