Vive l’amour toujours!!!

Por | IRENE BIANCHI

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- ¡Era hora, chicas! ¡Por fin las veteranas pasamos al frente!

- A mí no me cuentes, Vilma. Y menos eso de la “tercera edad”. Me broto toda.

- Peor cuando te dicen en el bondi: “Siéntense, abuelita”. Me revienta. Aunque se me entumezcan las piernas, se me hinchen los pies, me agarren calambres y me caiga en una frenada, me quedo parada, estoicamente, cual estatua griega. ¡Minga de aceptar el asiento! ¡Antes muerta!

- Pero esta semana las jovatas pasamos al frente, Noemí. ¿No se enteraron de la historia de amor del posible Presidente de Francia, Macron?

- ¡Sí! El que se enganchó con una mina 23 años mayor que él, Brigitte Trogneux.

- El pibe se enamoró de ella en los 90, cuando tenía 15 años. Ella era su profe de literatura, estaba casada y tenía 3 hijos. Cuando los viejos de él se enteraron, lo cambiaron de colegio, pero él juró y perjuró que se iba a salir con la suya.

- Ahora él tiene 39 y ella 57. Se casaron hace 10 años. Chupate esa mandarina.

- Pero ojo al piojo. Se corre el rumor que el quía también tiene un noviecito oculto. La famosa y muy francesa “ménage à trois”. Picarón el Macron.

- Sea como sea, la franchuta se está comiendo un carocito. Lo cual prueba que las maduritas tenemos chance.

- La que estuvo genial fue, Marila, la mamá de Burlando. Festejó sus 80 rodeada de strippers musculosos y aceitados. Chocha estaba. ¡Se le iban los ojos!

- Tiene la libido intacta. Como los abuelos del Centro de Jubilados de San Martín, en La Paternal. ¿Vieron cómo los escrachó Macri?

- Estuvo medio buchonazo Mauricio. ¿Cómo va a decir que los nonos consumían pornografía por Internet? Parece que les bloquearon las páginas.

- Además, no tiene nada de malo. Es un signo vital. Aunque más no sea, para recordar sus años mozos.

- Hay gente que envejece mal. ¿Lo escucharon al narigón Bilardo? “Hay mujeres que se visten bien y hay mujeres que son provocativas. Incitan a la violencia. El hombre es hombre”, concluyó.

- ¿Y eso, qué quiere decir? ¿Qué un hombre no puede controlar sus impulsos? Ahí también está insultando a su propio género el desubicado ése.

- Representa al típico machista que ve una chica en minifalda y enseguida acota: “¡Mirála a ésa! ¡Y después se quejan cuando las violan!” Dinosaurios vivos.

- ¿Sabés que también hay mujeres que razonan así? Lo cual es más triste.

- Cordera hizo escuela, parece.

- Che, ¿la Chiqui también habrá festejado sus 90 con un show de strippers?

- No creo. ¿No se acuerdan que ni podía decir completo el título del libro de Dalmiro Sáenz “Yo también fui un espermatozoide”? Se frenaba en “fui”, pobre. Y a “Monólogos de la Vagina”, lo reducía a “Monólogos”, a secas.

- ¿Ustedes se pusieron a pensar que “sexagenarias” se puede dividir en sex - agenarias? Somos sexies, chicas, créanme. Estamos en la plenitud.

- ¿Lo decís por los pañales? ¿No podías haber elegido otra palabra, Nelly?

- No, Nelly. Lo de sexagenarias, no va más. Ya fue. Ahora somos “sex alescentes”. La segunda adolescencia arranca a los 60, ¿sabían?

- Y como la primera adolescencia se ha extendido hasta los 40, se juntan las 2.

- Tendríamos que hacer el tratamiento ortomolecular de Moria, o ponernos el chip lubricante de Carmencita para seguir en carrera.

- Me inspiraste. ¡Mozo! Un chip de jamón y queso. Lo compartimos.

- Mejor que sea un pebete, como el franchute. “¡Vive l’amour!” ¡Chin, chin!