¿Así en la tele como en las urnas?

Por IRENE BIANCHI
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Twitter @irenebianchi

- ¿Vieron que yo tenía razón cuando decía que la votación de la final del Bailando es siempre una truchada?

- Si todavía no terminó, Vilma. ¿De qué final estás hablando?

- De la que el entonces marido de Celina Rucci, ex prófugo ahora enjaulado Mono Minnicelli, digitó comprando nada menos que un call center. En 2007 fue.

- ¿Cuando la Rucci le ganó a la entonces mujer de Tinelli, Paula Robles?

- Ahá. No es casual que al tiempo se separaran. Quedó calenchu Paulita.

- Dicen las malas lenguas que también hubo una devolución de favores de parte del cabezón, por una abultada suma que habría recibido el Club de Bolivar.

- ¡Vaya una a saber! Hay tejes y manejes que no se conocen.

- No hace falta llegar a la final, chicas. Las eliminaciones parciales, después de cada ritmo, tampoco son muy confiables. Pareciera que sistemáticamente dejan afuera al que mide menos, léase: al menos escandaloso, al menos conventillero, al menos bochornoso, al menos impresentable. Ahí lo que rinde es la escoria, las heces.

- Más bochornosos que los participantes y el conductor es el “honorable” jurado.

Las devoluciones son: “Me gustó”, “No me gustó”, “No me convencieron”, “No estuvieron bien en la previa”, “No estiraron los empeines”, “No calentaron la pantalla”, “Se frotaron/franelearon poco”. De técnica, nada. Cero. Son de cuarta.

- Angelito tiene cara de estreñido. Yo le llevaría compota de ciruelas y orejones.

- ¡Y lo que ganan! El año pasado, la inexpresiva Juanita Viale cobraba 200 lucas.

- Por eso, es Bailando por un “Sueldo”, no por un “Sueño”. Si nadie se acuerda de las instituciones a las que supuestamente favorecerían si ganaran. Nadie.

- A mí me impresiona la sonrisa imperturbable de Pampita. Parece la Mona Lisa.

- Más que Mona Lisa, el Guasón. Da miedito.

- Que Pico cierre el pico, porque si sigue haciéndose el langa con cuanta minita se le cruza, Pampita le hierve el conejo, junto con las pelotas. De tenis, claro.

- No le veo futuro a esa pareja. ¿Para qué se apuraron en convivir? Eso de pasar de tenista estrella, playboy trotamundo, a vivir con su novia reciente y sus 3 pendejitos, me parece un programa japonés. No era neeeeeesariooooo …

- Hablando de chicos lindos, parece que el musculoso y tatuadísimo Luciano Castro se baja de “Estrellas”.

- ¿Otro más? Ya se fue Manguera Valenzuela, cantando: Cuando pa’Chile me voy …

- Castro está contratado para hacer de papá de Angela Torres en una tira juvenil.

- No me digas que se viene la “remake” de “Grande Pa”.

- No creo. Segundas partes nunca fueron buenas.

- Che, Leti. Se puede saber por qué estás tan producida. Te emperifollaste de primera.

- ¿Cómo por qué? Voy a votar después del After. Y en las colas hay levante.

- ¿En serio? Y yo, con esta facha. ¡Haberlo sabido antes, che!

- Eso sí, no hay que hablar de política sino de bueyes perdidos.

- Onda: ¿De qué signo sos? ¿Estudiás o trabajás? ¿Rolling Stones o Beatles?

- ¡No, nena! ¡Ahí mostrás la hilacha! ¡Se te cae la libreta cívica!

- ¡Momentito que ya me hice el digital! Miren qué moderna.

- ¡Qué cara de susto, Mirta! ¿No te da vergüenza mostrarlo?

- Más vergüenza me da la fecha de nacimiento. Pero qué le voy a hacer.

- No se quejen, chicas, que la otra opción es mirar los rabanitos desde abajo.

- ¿Vieron qué erótico es el lenguaje electoral? Empezando por el “cuarto oscuro”.

- Me conformo con que no haya fraude como en el Bailando. ¡A votar! ¡Chin, chin!