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¿Quién le pone el cascabel al gato?

¿Quién le pone el cascabel al gato?
3 de Septiembre de 2017 | 06:11
Edición impresa

Por | IRENE BIANCHI

Mail: Irenebeatrizbianchi@hotmail.com

Twiter: @irenebianchi 

- Chicas, ¿ustedes creen en este nuevo romance?

- ¿Cuál, Mimí? ¿El de Rial con la nutricionista? ¿La enésima vuelta entre Fede Bal devenido cantante y Laurita escondedora? ¿El de Franco Masini Cara de Bebé y Cande Tatuada Tinelli? ¿El de Karina Lo Dejo a tu Criterio Jelinek y Voz de Pito Cubero?

- Frío, frío. Les doy una pista. El, fogoso morochón. Ella, gélida Mireya.

- ¿El diputado y la modelo?

- ¡Coooorrecccctooooo! Moyano Junior y Nicole.

- ¡Un bolazo! El langa ése se le arrima a las celebrities para promocionarse. Punto.

- ¿Le queda tiempo para trabajar de diputado? ¿O es todo braguetazo?

- Hay pruebas, chicas. ¿No vieron el video que se filtró con ellos dos en el ascensor del edificio donde vive Moyanito?

- ¿Estaban chapando? El ascensor genera morbo, ¿no?

- A mí me genera claustrofobia. Cero morbo.

- Seguro que lo hicieron circular las cámaras de seguridad del edificio.

- ¿Y qué sabés si no lo viralizaron ellos mismos? Muchas veces los que se disfrazan de víctimas, son quienes echan a correr los trascendidos, sólo para figurar.

- Y, sí. Al dipu-lover le sale más barato salir con minas glamorosas, que pagarle a un Durán Barba para posicionarse políticamente. Y, de paso, se divierte más.

- Ahora que dijiste “¡Correcto!”, ¿será cierto que la Su le cortó el rostro a Cris?

- Es probable. Siempre habló pestes de su gobierno y se mostró muy cercana a Mauri.

- Pero la producción de la Su negoció a espaldas de la Diva, y ella se enfureció.

- Admitamos que Susana no es muy profunda ni inquisitiva que digamos. Puede terminar hablando de las carteras Louis Vuiton con la ex Presi. O de trapos.

- ¿No vieron que ya no las usa? Cambió de look. Está más proletaria. Ni joyas se pone. El Rolex Presidente brilla por su ausencia. Se quiere acercar al pueblo. En vistas a octubre.

- Todos los comunicadores se sacan los ojos para conseguir esa entrevista. Todos y todas.

- No creo que CFK acepte una entrevista no grabada. Además, me juego que fija condiciones. Onda, “De esto, ni se te ocurra preguntarme, eh”. No estamos en la Matanza.

- Estaría genial que la entrevistara Jay Mamón en su rol de “Estelita”. O Gasalla, escoba en mano, en el sketch que hace con Susana. Y que se aparezcan Fátima Florez y Bossi, caracterizados como ella. Las Trillizas CFK. Sería desopilante.

- ¿Vieron que a una de las Trillizas de Oro la asaltaron en el country donde vive?

- Sí, cacos disfrazados de canas. Hubo producción en el atraco. Tal vez hasta casting.

- Volviendo a la codiciada entrevista a CFK, no tiene nada que ver que no coincidas ideológicamente con ella. Un periodista debe conservar cierta equidistancia y objetividad, y tendría que poder hacerlo sin mezclar los tantos. Si no, sería como decir que un actor no puede hacer de asesino o de violador. Es su trabajo. Una cosa es la persona y otra el personaje. A mí Trump me parece un payaso peligroso pero me encantaría entrevistarlo.

- Es que los tantos ya están mezclados hace rato. También hay una grieta en el periodismo. Queda bien clarito quiénes la aman y quiénes la aborrecen. Y lo más lógico es que ella elija a uno de los primeros. A nadie le gusta cavar su propia fosa.

- Chicas, no hay nada nuevo bajo el sol. Este país siempre estuvo dividido, desde unitarios y federales a esta parte. Está en nuestro ADN.

- Les tiro una propuesta. ¿Si rompemos el chanchito y nos embarcamos en el Crucero del Sexo, un crucero swinger por el Mediterráneo dedicado al intercambio de parejas?

- Primero, ni chanchito tengo. Y pareja, menos. Quedo “out”.

- Amiga, sin desmerecer a nadie, nosotras estamos más para un paseo en catamarán en el Delta o en chinchorro a la Isla Paulino, que para ese crucero topísimo. Olvidáte.

- Como cantaban Los Gatos: “Construiré una balsa y me iré a naufragar”. Glu,glu.Chin chin!

 

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