El pez por la boca muere

Por IRENE BIANCHI
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Twitter @irenebianchi

-Chicas, ¿hay una epidemia de incontinencia verbal en la tele?

-¿Por quién lo decís?

-Por la ex “chica del clima”, devenida en vedette, panelista, opinóloga, modelo, conductora y otras hierbas.

-¡Qué versátil! ¿Y qué dijo?

-Estaban sacando las fotos de la nueva Revista de los Barbieri-Bal, de la cual forma parte. No la llamaron y dijo, mientras salía al aire: “¿Qué me importa? Es una foto del orto.”

-Curioso, porque ella le tendría que estar muy agradecida a esa parte de su anatomía, que la hizo mediática y famosa, ¿no? Suena a elogio no a insulto.

-Y bueno, che. Cada cual se las rebusca con lo que tiene.

-¿Así que Highlander vuelve al escenario? ¡Mirá vos!

-¿Quién?

-Santiago Bal. Irrompible. El y Mirtha nos van a enterrar a todos.

-“Nuevamente juntos” se llama la obra. Seguro que ventilan todos los trapitos sucios, las idas y vueltas, los romances del galán maduro, la cornamenta de Carmencita, los entuertos de Carmencito. Todo muy edificante.

-Yo paso.

-Fede tampoco posó para la foto, para no cruzarse con sus ex, que son multitud.

-No sé qué le ven al pibe. No es Brad Pitt.

-¿Y quién más se fue de boca?

-La Diva de los teléfonos. Refiriéndose a Ventura, dijo: “¿Cómo va a decir que la Chiqui salió con (Carlos) Monzón? Es un pelotudo.”

-¡Ojo que la Reina Madre debe tener sus indios muertos, eh! El dorima era un picaflor con acento francés, así que …

-También salió a la luz el video de la pelea cuerpo a cuerpo entre Baby y Navarro. Se agarraban de las mechas, se llenaban la cara de dedos. Titanes en C5N. Lamentable.

-Convengamos que ninguno de los dos es muy Paz y Amor.

-Si esto pasa en la forrándula, ni me quiero imaginar cuando los políticos entren en plena campaña. Menos bonito, se van a decir de todo. Munición gruesa.

-¿Vieron cuando uno sin querer pisa un hormiguero? Me hace acordar a muchos aspirantes a candidatos, rajando para todos lados, buscando un palenque donde rascarse, desesperados para no quedarse afuera.

-Ya no le creo nada a nadie, sea del partido que sea. ¡Nos han cuenteado tantas veces!

-Me da miedito Lilita, tan calladita y ausente. ¿Estará tramando algo?

-Más miedo me da el G20. Con lo caldeado que está el ambiente, me parece una burrada traer tantos personajes controversiales. Es echar leña al fuego, ya van a ver.

-No seas pájaro de mal agüero, Nelly. Nos posiciona en el mapa.

-Hace rato que nos caímos del mapa, Tota. Y lo peor es que nos empujamos nosotros mismos. Ni ayuda de afuera necesitamos. Somos nuestros peores enemigos.

-¡Qué mala onda! ¡Mirá que viene gente topísima! Seguro que hacen inversiones.

-A Seguro se lo llevaron preso. Y lo de las inversiones es un cuento chino.

-El chino también viene. XiJinping, se llama.

-¿Qué quieren que les diga? A mí me gusta Macron, el que se enamoró de la profesora.

-¡Qué cursi que sos, Chela!

-Cursi no. Romántica. Me encanta esa historia de amor. Ella le lleva 24 años, ¿pueden creer? Cuando se conocieron, él tenía 15 y ella ya estaba divorciada con 3 hijos. Uno de ellos era compañero de pupitre de Macron. ¡Es para hacer una película, chicas!

-¿Vos decís que las veteranas como Brigitte Macron estamos en carrera?

-¡Porsu! ¡Ay! ¡Se me antojó algo! ¡Mozo: pebetes y chocolatada para todas! ¡Chin, chin!

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