-¿Ya votaron, chicas?
-¡Obvio! A primera hora. Me encanta. Me siento protagonista cuando entro al cuarto oscuro. El único momento en que tenemos la sartén por el mango, ¿no?
-Y, sí. Sobre todo nosotras, las que no nos cocinamos al primer hervor ni con una sola garrafa, que padecimos largos años sin poder hacerlo. Por eso lo valoramos más.
-Está complicada Latinoamérica, ¿no? Quilombos por doquier. Chile, Ecuador, Bolivia, Venezuela…
-¿Latinoamérica solamente? ¡Ojalá! El mundo entero está en crisis. Hay un puñado de líderes dementes, mesiánicos, que nos tienen a todos conelquetejedi a cuatro manos.
-Un psiquiatra dijo que Trump tiene una discapacidad mental tan grande que no puede pensar en términos abstractos y sólo puede ver las cosas de una manera unidimensional, lo cual afecta la forma en que toma decisiones.
-¡Se nota! Más que Pato Donald, es un pato criollo. Cada paso una cagada.
-Y su gemelo separado al nacer, el Primer Ministro Boris Johnson, no se queda atrás.
-Otro yosapa impresentable que cerró nada menos que el Parlamento por primera vez en ´más de 70 años, encaprichado con el Brexit.
-Ni hablar del mejicano López Obrador, que defendió la liberación del narco-hijo del “Chapo” Guzmán sin mosquear. ¡Dále que va!
-Che, Vivi, vos que sos English Teacher, ¿qué quiere decir la estampa de la remera de Novaresio?
-¿A ver? “Sorry. This beard is taken”. Traduzco: “Perdón. Esta barba tiene dueño”.
-¡Ah, claro! Ahora entiendo. El novio, que también tiene barba, tiene puesta la misma.
-¡Cómo se destapó el rosarino! ¡Años en salir del placard! ¡Ya era hora!
-Ustedes dirán que yo estoy loca, y seguramente algo de razón tendrán, pero me da la impresión que en un futuro no muy lejano, las clasificaciones sexuales rígidas van a desaparecer. No habrá más etiquetas.
-Puede ser. Al fin y al cabo, la identidad de género es una construcción social, cultural, como tantas otras. No más “pink for girls, blue for boys”.
-¡Qué moderna, Moni! En cualquier momento te escuchamos decir “¡Hola amigues! ¿Cómo están todes?”
-¡No! ¡Me niego a usar el lenguaje inclusivo! Es un mamarracho.
-Memerreche.
-Lo cierto, chicas, es que nosotras hemos recorrido un largo camino, como decía la propaganda de “Virginia Slims”, y nuestra capacidad de adaptación es asombrosa.
-¿Vos decís? Yo a veces me siento sapo de otro pozo, como que no encajo.
-Ahora que decís “sapo”, me hacés acordar a los cuentos de hadas, en los que lo único que querían las nenas era convertirse en Princesas, besar a un sapo, y enganchar un Príncipe.
-Hoy, en cambio, son todas guerreras empoderadas, heroínas valientes e independientes, que no se tragan ningún sapo, se autoabastecen, se sacuden los mandatos familiares, y hacen la suya, liberadas de la mirada ajena, del qué dirán.
-Noto cierta envidia en tu tonito.
-Y, sí. Las pibas la pasan mucho mejor que nosotras a su edad. Teníamos tanto rollo.
-Ahora también. Sólo que rollos y flotadores. Mañana empiezo la dieta.
-Pateála una semana más, así el jueves festejamos Halloween.
-¿Alquilamos disfraces?
-No hace falta. Vengan de civil, nomás. Por más que la Bruja se vista de seda, Bruja queda.
-¡Mozo! ¡Pociones mágicas para todas! ¡Chin, chin!
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