¿Y si vamos por colectora?

- Che, Caro, ¿vos seguís psiconalizándote?

- Obvio. For ever! Mi espacio sagrado. Lo defiendo a capa y espada.

- ¡Debés estar gastando un platal! ¿No te conviene ir a la tele, o aparecer en las revistas?

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- ¿Qué tiene que ver?

- ¡Cómo! ¿No te diste cuenta que últimamente todas las celebrities hacen terapia en la cajaboba?

- ¿Por quién lo decís?

- Empecemos por la Alfano, una nueva “Angelita” en el Purgatorio de De Brito. Primero, confesó que, allá lejos y hace tiempo, se encamó con Diego, cuando él aún estaba casado con la sufrida Villafañe. Y cero culpa.

- ¿Y no habrá un o una Alfanito por ahí? Porque está visto que el 10 nunca vio un forro en su vida.

- Y no contenta con esa bomba innecesaria, a destiempo, la amiga de las tostadas contó que su padre no se suicidó sino que fue asesinado.

- Se querrá hacer un lugar en medio de esas lenguas viperinas. Son más malas que las arañas pollito.

- Otro. Fernando Dente. Contó en “People” que su padre biológico no es su padre de crianza. Parece que su mamá tuvo un affaire con un cura, y él es fruto de ese romance.

- ¡Ay! ¡Como la peli “Camila”! ¡Qué historia de amor!

- Ahora están todos los chimenteros como locos rastreando al cura que dejó los hábitos y formó una familia.

- A mí no me extraña, chicas. Todo es un “Truman Show”. Todos sufren de incontinencia verbal.

- Disculpen, chicas, pero el espectáculo que están dando los políticos, es mucho más patético que la forrándula vernácula.

- ¡Ni hablar! Se abrieron los sarcófagos y reaparecieron varios muertos, Se tironean de las mortajas los chabones.

- ¿Alguna de ustedes me puede explicar qué es eso de las “colectoras”?

- Una chanchada, Miriam. No quiero ser malpensada, pero que yo sepa, eso de “ir por colectora” es una manera vulgar que significa tomar una ruta alternativa … en la cama. ¿O no?

- Coherente. De eso se trata. Al “puebloargentinosalú” hace rato que los gobiernos le vienen rompiendo la colectora.

- Se roban figuritas, como los elencos berretas de verano. Tientan a alguien para que abandone a su compañía.

- Es como el juego de las sillas. Pero la meta es apoyar el traste en el Sillón de Bernardino, claro.

- Me parece que hasta una semana antes de las elecciones, no vamos a saber quién está con quién. El cuarto oscuro estará más oscuro que nunca.

- ¿Qué pasaría si todos los millones de argentinos votáramos en blanco, como muestra de que nadie nos convence?

- Una utopía. Nunca nos ponemos de acuerdo en nada. Sería imposible.

- Ya lo sé, pero ¡qué sopapo a estos muñecos, ¿no?!

- Y bueno, quévachaché, es la clase política que supimos conseguir. Siempre forzados a elegir lo que se supone que será “el mal menor”.

- Todo es digno de una tragedia de Shakespeare: intrigas palaciegas, traiciones, alianzas, lucha por el poder, buchoneadas, espionaje, las peores armas puestas en juego. El fin justifica los medios para los candidatos. Carecen de escrúpulos.

- ¿Y nosotros qué somos? ¿Los espectadores en las gradas? ¿No podemos tirarles tomates o huevos?

- ¡Ni se te ocurra! ¡Al precio que están! Sería como arrojarles margaritas a los chanchos. Un verdadero desperdicio.

- ¡No seas exagerada, Mecha! ¡No todo está podrido! Hay políticos decentes.

- Yo lo que veo es, por un lado, gente sospechadísima de corrupción, que multiplicó su patrimonio a la enésima potencia, y no hace otra cosa que acumular causas. Y por otro, gente que no da pie con bola, que no pega una, y nos seca los bolsillos. Y en el medio, unos cuantos honestos con poco rating.

- Lo cierto es que todos se pelean por María Eugenia. Es la figurita difícil del álbum, ¿vieron? Todos le arrastran el ala.

- Más por interés que por amor, diría yo. Pasaron del “Plan V” al “Plan Y” de un plumazo. Grandes improvisadores.

- Para mí es un “Plan X”: una incógnita difícil de despejar.

- Chicas, a no preocuparse. Sobreviviremos, como siempre lo hemos hecho. Tenemos el cuero duro, la piel curtida, el alma teflonada.

- Hablando de impresentables, ¿vieron que Darthés faltó a la cita? Se excusó por su “fragilidad psíquica”.

- ¿Y la fragilidad psíquica de las denunciantes? ¿Esa no cuenta, no? ¡Qué caradura!

- Y ojo que siguen apareciendo. Se le viene la noche al galán. No hay abogado celebrity que lo salve.

- Si uno tiene la conciencia tranquila, no huye ni se escabulle. Que dé la cara, y listo el pollo.

- Propongo que lancemos el “Plan Ommmmm”, para calmar los ánimos. ¡Mozo, té de tilo para todas! ¡Chin, chin!