¡¡Ta’ fresco pa’ chomba y corpiño calado!!

- ¡Ay, chicas! ¡Qué fresquete! Refloté mi viejo gamulán, y así y todo, estoy congelada.

- ¿Y qué querés, Gladys? ¡Ya estamos en julio! En algún momento tenía que llegar el invierno. Estábamos enviciados con el calorcito.

- ¡Ya julio! ¿Quién nos habrá afanado la primera mitad del año? Se voló.

- Yo voy a tener que vender la casa para pagar la cuenta de gas. Y ni así, creo.

- No somos las únicas que nos tenemos que ajustar. Hasta a Cande Tinelli le pegó la “macrisis”.

- ¡Me estás jodiendo!

LE PUEDE INTERESAR

El trabajo

LE PUEDE INTERESAR

Recomendados en el cine

- ¡No! En serio. Tuvo que volver a la casita de los viejos, bah, del viejo, y alquilar su depto.

- ¿Cómo?! ¿Y su exitosa carrera de cantante?

- Si ella es cantante yo soy Brigitte Bardot.

- Brigitte Bardot hoy puede ser, Irma. Está hecha pelota.

- Es del ’34, che. Un poco más joven que la Chiqui, que nació en el `27.

- ¿Vieron el paso de comedia entre Lilita y Fátima en la mesa de Mirtha?

- ¿Comedia? Más bien, tragedia. Yo creí que terminaba con un derramamiento de sangre. La Carrió la enfrentó como si la imitadora fuese realmente Cristina. Estaba obnubilada.

- No creo. Simplemente aprovechó la volada para despacharse a piacere y usarla a Fátima para pasarle un mensaje a la ex Presidenta. No tiene un pelo de zonza la chaqueña.

- ¡Pero qué tensión! El aire se cortaba con un tramontina. Una impro peligrosa.

- ¡Chicas! ¿Vieron que se casó Chupín?

- ¿Quién, Dora?

- Chupín Doman. El latin lover devaluado, actual conductor desangelado de “Intratables”.

- Perdón que te corrija, Elvi, pero casar no se casó. Firmó una unión civil.

- ¿Y qué diferencia hay?

- Creo que es una especie de contrato prenupcial, para no repartir la tarasca. Porque parece que la guituda es ella. Es empresaria la mina, y por lo visto es la que lleva puestos los chupines en la relación. Lo tiene cortito. ¿No le vieron el rictus? Parece una Directora de escuela.

- Me llamó la atención que la paqueta fiesta en el Alvear estaba llena de abogados. Se ve que no se tienen mucha fe y abrieron el paraguas.

- ¿Vieron el blooper de la Rosenfeld? Se cayó de culo mientras bailaba el vals con el novio.

- ¡También! ¡Con los tacos que usa! Como para no estrolarse.

- Y no es la primera vez. Ya se había caído en otros casamientos. El de Cinthia Fernández y el de Pierri.

- Ella dice que es cábala. No sé si a favor o en contra. ¿Siguen casados esos dos?

- Ni idea. Ahora, ¿quién habrá sido el turro que filmó la caída de la abogada mediática y lo viralizó?

- Alguno de los otros leguleyos invitados, supongo. Dicen que se quieren, pero compiten como fieras. Se detestan cordialmente.

- Chicas, ¿cómo se preparan para el 9 de julio?

- No hay mucho para festejar, ¿no? El clima no da.

- ¿Lo decís por el termómetro?

- Sí, pero el social, no el otro. No creo que la Patria se sienta orgullosa de nosotros. Hemos involucionado con prisa y sin pausa desde 1816. Todos enfrentados, crispados, incapaces de convivir en el disenso, de respetarnos a pesar de las diferencias. No les llegamos ni a los talones a aquellos próceres que dieron la vida luchando por la independencia.

- Yo le tengo fe al piberío. Los veteranos dejamos mucho que desear, pero los chicos la tienen más clara. Tenemos que escucharlos y aprender.

- ¿Y si brindamos con un chocolate caliente bien patrio?

- Dale. Pero solito. Para churro, está el mozo. ¡Chin, chin!