¿Agua de estanque o agua de tanga?

- Elsita, ¿vos seguís soltera y con ganas de dejar de serlo?

- Y, sí. Solterita con apuro. Ya no me cocino al primer hervor ni con una garrafa. Pero no pierdo las esperanzas, Olguita.

- Hacés bien. Porque habrás visto cómo enganchó la joven modelo al mega millonario, ¿no?

- ¿Quién a quién?

- ¿Cómo quién a quién? Elina Fernández engualichó a Eduardo Costantini. Lo cazó y lo casó.

- Ni enterada. ¿El dueño del Malba?

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- Entre otras tantas cosas. Un magnate el veterano.

- ¿Veterano? ¿Por?

- Y, sí. 72 pirulos. Y ella, 29.

- Nunca falla. Billetera mata galán. ¿Y cómo lo conquistó?

- Con una tanga, dicen las malas lenguas.

- ¿Cómo? ¿Se presentó en paños menores? Así, cualquiera.

- ¡No! Le hizo un gualicho. Hirvió una tanga y le dio a tomar el juguito.

- ¿Juguito de tanga?! ¡Qué asquete! ¿Cómo no se dio cuenta él?

- Seguro que se lo mezcló con coca, o fernet, o café, vaya una a saber.

- O sea que le hizo un “amarre”. Le tendió una trampa.

- Y le salió bien. Casamiento a toda orquesta en el Alvear.

- ¿Él tiene hijos?

- Sí. Más grandes que la flamante esposa, obvio. La deben querer comer cruda. Es la nueva heredera.

- ¿Y cómo sabés lo de la tanga? ¿Te consta?

- Porque se filtró un audio en portuñol de Anamá Ferreira. Un whatsapp que le mandó a un grupo de amigas.

- ¿Amigas? Enemigas dirás, si hicieron público ese audio. La deschavaron sin piedad.

- ¿No será envidia? Más de una quisiera estar en los zapatos de la pendeja.

- O en su tanga.

- ¿Y vos que me querías proponer, Olguita? ¿Qué hierva un calzón para enganchar candidato? Porque la única tanga que tenía la convertí en barbijo, como nos sugeriste. El domingo pasado.

- ¡Chicas! ¡Déjense de brujerías! Y vos, Elsita, ya no estás para esos trotes. Ya enterraste varios maridos. Aflojá un cacho.

- Mirá si te toca uno como Plácido Domingo, que terminó admitiendo su mano larguez.

- Y se arruinó la carrera. Le están cancelando todas las presentaciones. Triste final.

- Debió pensarlo antes de propasarse. Bien merecido lo tiene.

- Como Harvey Weinstein. Está hecho pelota. Deprimido y entre rejas. Que se joda.

- Ahora que decís rejas. ¿lo vieron a Bublé cantándole a los gorilas?

- ¿Qué gorilas? ¿Los que no detestan a Alberto y a Cris?

- ¡No! Gorilas gorilas. En un zoológico de Australia. Adoran sus canciones. Parece que los tonos bajos del dorima de la Lopilato se parecen a los sonidos que ellos emiten cuando sienten placer.

- ¡Qué bolazo! ¿Cómo se puede comprobar eso? Además yo vi el video, y no le dieron ni bola a Bublé. Público frío el gorilaje.

- Será una movida de prensa. Como el revuelo que armó Jimena Barón, para luego sacar una canción pedorra, parecida a tantas otras.

- Chicas, nadie se acordó de mi cumple, que fue ayer. Recuerden que tengo la suerte de cumplir cada 4 años. Por eso siempre seré más joven que todas ustedes.

- ¡Ah, cierto! Bisiesta y siniestra. ¡Apio verde tú yú! ¡Chin, chin!