¿Habrá que bancarse el alfabeto griego completo?

Por IRENE BIANCHI

irenebeatrizbianchi@hotmail.com / @IRENEBIANCHI

- Diciembre. ¿Se dan cuenta? Ya hay que armar el arbolito. Me muero muerta.

- Yo no me banco a los que te dicen “¡Feliz Navidad/Año Nuevo, si no te veo!”. Me estás viendo, chabón. Nunca lo entenderé.

- Quieren decir “si no te veo antes”, Zulmita. No es tan difícil de entender.

- Mejor, chicas, que las Fiestas lleguen antes de que nos vuelvan a encerrar por el “Omicron”.

- ¡Tocáte la izquierda, Adelita! ¡No seas mufa!

- Es que hay que hacerse a la idea que tendremos que convivir con estos bichos malditos de ahora en adelante. Los guachos van mutando, cambian de nombre y se las ingenian para seguir jodiéndonos la existencia. El alfabeto griego es largo, che.

- Puede ser. Lo que es seguro es que hay hábitos que llegaron para quedarse.

- ¿Como cuáles?

- El “matisoli”. No más mate compartido, por ejemplo.

- Eso no está del todo mal. La verdad sea dicha, a veces hemos participado de rondas de mate con gente cuya salud e higiene bucal era bastante sospechosa. ¿Qué otro?

- El saludo con puñito en lugar del apretón de manos o el beso en la mejilla.

- No me gusta. Suena a “te doy una piña”. Nada como un abrazote de oso.

- Ni hablar de picos con extraños o besos de lengua.

- A menos que te muestren su PCR o su test de antígenos antes de chapar.

- Sí, pero reciente. Si no, no vale. ¿Qué más?

- Muchos laburos y reuniones de trabajo presenciales al cuete bien pueden seguir haciéndose por Zoom. Y en piyama.

- Del barbijo/ mascarilla no nos libramos más. Ponéle la firma.

- Viene bien para hacerse la bolu cuando no querés saludar a alguien. “¡Ay! ¡Perdón! ¡No te reconocí!” Y zafaste.

- Lo del lavado de manos, a mí me lo martillaron de chiquita. Jamás nos sentábamos a la mesa sin hacerlo antes. Eso no es nuevo. Del tiempo ‘e Ñaupa.

- Sí, pero ahora hay que hacerlo todo el tiempo, no sólo antes de comer. Casi un TOC.

- Ni hablar de la desinfección de alimentos cuando volvés del chino. Me pudre.

- El otro día me tomaron la temperatura cuando entraba a un negocio y me dio 30. Del julepe que me pegué, casi me desmayo, lo cual me convirtió en sospechosa.

- Es que pasa eso. Si te da un ataque de tos o estornudás en público, te sentís una asesina serial. Todos te miran con una mezcla de odio, desconfianza, repudio y miedo.

- Y te queda el estornudo amontonado adentro del barbijo. Un asquete.

- Y pensar que hay gente que no se quiere vacunar.

- La libertad es libre. No se los puede obligar.

- Ok, pero en algunos países no se los va a dejar salir de sus casas, y hasta perderán el laburo. Es un tema de responsabilidad social. O nos salvamos todos, o crepamos.

- El otro día hice un comentario en las redes, y los anti vacunas me acribillaron. Menos bonita, de todo me dijeron. Son bravos. Fundamentalistas.

- ¿Qué quieren que les diga, chicas? Yo estoy en la dulce espera.

- ¿Embarazada, Rosi? ¡Si se te había retirado hace añares! ¡Un milagro!

- La tercera dosis, Zule. Activá el GPS y ubicáte, querés.

- Che, propongo que hoy brindemos con Fernet. Dicen las malas lenguas que peligra el abastecimiento por un conflicto salarial.

- ¿El Presi no tendrá nada que ver? ¿No dijo que Córdoba tenía que integrarse al país?

- Tantas cosas dice … Bueno, entonces brindemos por la República separatista de Córdoba. ¡Chin, chin!