“Teik it izi, litel Cafierou”

- ¿Y esa carita, Anita? ¿Estás bajoneada? ¡Ojo que vas en cana, eh! Está prohibido.

- ¿Por?

- ¿Cómo? ¿No te enteraste? ¿Te acordás que Girafales Maduro inventó el Ministerio de la Felicidad?

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- ¿Y eso qué tiene que ver?

- Que Manzur lo copió, y abrió la “Subsecretaría de la Resiliencia”, para levantarnos la autoestima y mejorar el humor social.

- Estás desinformada, Zule. Quiso abrirla pero dio marcha atrás el mismo día. Reculó en chancletas.

- ¿Y qué pretendía? ¿Qué fuéramos felices por decreto?

- Algo así. Pero se le rieron en la jeta, y borró con el codo lo que había escrito con la mano.

- Se esmeran en hacer papelones, che. Después de la atajada fallida de penales en Mar de Ajó, ahora el Presi da clases de Acqua Gym a veteranas como nosotras. ¿Lo vieron?

- ¿Estará promoviendo el deporte y la vida sana?

- No creo. Es sólo circo para la tribuna. Así nos olvidamos de la inflación.

- No te preocupes, Adela. El viernes pasado le declaró la guerra.

- ¿A quién?

- A la inflación. ¿No lo escuchaste?

- ¿La guerra dijo? Qué poco feliz usar esa palabra en este momento. Parece joda.

- Nada arranca un viernes, chicas. Sólo la previa del finde.

- No es antojadizo el día. El viernes viene después del jueves, y el jueves se debatía en el Senado el temita del Fondo.

- ¡Ah, claro! Una cosa tapa la otra. Cortinas de humo al por mayor. Lo único que se fabrica.

- Pero la nota la dio Cafierito, con su discurso en “Tarzan English”. ¿Lo escucharon?

- Me dio demasiada vergüenza. No pude. ¿Es Canciller y no habla inglés?

- Ése ya es un error garrafal. Y el otro es no admitirlo y contratar a un traductor o intérprete, en lugar de hacer el rídiculo.

- Otro condimento del culebrón argento es que Cris no le atiende el teléfono a Albert.

- ¿Y vos, cómo sabés?

- Lo dijo la propia vocera. Es un matrimonio a la fuerza que se cae a pedazos. Peor que el Wanda Gate.

- Para mí que el gobierno le garpa a Wanda para que nos distraiga con sus comentarios perversos sobre la China, que ella justifica diciendo que le hackearon la cuenta.

- ¿Qué escribió esta vez?

- “¡Ese gato de la China sólo sabe acostarse con casados! Mauro no es tonto, por eso le contó a Wanda”.

- Pero habla de ella en tercera persona. Por ahí lo escribió un fan. El “Fan de Wanda”.

- Dicen las malas lenguas que ella tiene varias cuentas falsas donde dice sin pelos en la lengua lo que realmente siente y piensa, pero se esconde detrás de otra identidad.

- ¡Cuánto laburo! Yo me hago un bollo con todas las contraseñas, entre las del Banco, las tarjetas de débito, crédito, Facebook, twitter, instagram…

- ¡Ah! ¡Pero sos la Reina de las Redes!

- No creas. Tiré la libretita donde las anoté y ahora no puedo entrar a ninguna.

- ¿Vieron que vuelve el Cabezón?

- ¿Duhalde? ¡Me estás jodiendo! “El Regreso de los Muertos Vivos”.

- ¡No! El otro. Tinelli.

- Con un nuevo formato, espero.

- Esperá sentada. Con más de lo mismo. El perimido “Bailando me da sueño”.

- Entre ese refrito y “El Hotel de los Ignotos”, me quedo con “La Guerra de los Roses en la Pink House”. ¡Chin, chin!