De Guatemala a guatepeor

- ¡Si será caradura, pordió!

- ¿De quién hablás, Olgui? Poné subtítulos, please.

- Del chimentero mayor, Rial. Se queja porque hablan de su vida privada.

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Guía de TV

- De lo que él vivió todo el tiempo: la vida privada de los demás.

- Resulta que ahora se separó, otra vez, y dice que el periodismo “lo acosa”.

- La sartén le dice a la olla: “apártate que me tiznas”. Cara de piedra, Jorgito.

- Nadie escapa del karma, chicas. La maldición de la Turca Salomón le pisa los talones.

- Ahora arranca un programa en C5N, como era previsible, después de su estrepitoso fracaso en “TV nostra”.

- ¡Qué nombre mafioso le pusieron! Muy Don Corleone.

- ¿Y hay tercera en discordia?

- Él lo niega, pero se rumorea que sí.

- Chicas, la verdad, las envidio. El mundo en guerra y ustedes, despreocupadamente, hablando de los trapitos sucios de ese sujeto.

- ¿Preferís que hablemos del demente ruso? Yo tengo una teoría al respecto.

- ¿Científica?

- Para nada. Empírica, diría yo. Apuesto a que Vladimir tiene micropene.

- ¿Y eso qué tiene que ver?

- No está chequeado, pero estoy convencida que los tipos que tienen autos con escape libre, o motazas enormes y ruidosas, lo hacen para compensar el tamaño diminuto de su “amigo”.

- Su “amiguito”, querrás decir. ¿Y Putin? ¿Dónde encaja en tu teoría?

- Aplica también a los belicosos. Pero no los que van al frente y se cagan a trompadas en la esquina, cuerpo a cuerpo, sino a los que mandan al muere a los demás. Los cobardes con poder. Como él.

- ¿Miembro chico, misil grande? ¿Ésa es la ecuación?

- Algo así.

- Muy psicoanalítica tu explicación. ¡Cómo se nota que sos carne de diván, Roxi!

- Más allá del chizito del loco ése, esta guerra ya se predijo hace mucho. ¿Les suena Benjamín Solari Parravicini?

- ¿El pintor?

- En realidad, era un artista plástico que hacía psicografías, con imágenes proféticas, en las que predijo, entre otras cosas, el ataque a las Torres Gemelas, la pandemia del Covicho y también la invasión de Rusia a Ucrania.

- Con razón lo llaman el Nostradamus Argentino. La pegó en todo el chabón.

- ¿O sea que está todo escrito, chicas? ¡Qué garrón, che!

- Y, las brujas no existen, pero que las hay, las hay.

- Lo cierto es que salimos de Guatemala y nos metimos en Guatepeor. ¿Qué otra catástrofe nos espera? ¡Danos un respiro, Tata Dios!

- ¿Vos no eras atea, Nelly?

- Era. Ahora rezo. Por si acaso.

- Todos somos ateos hasta que tapamos el baño en casa ajena. Se los tengo dicho.

- Jamás hago número dos en casa ajena. Se me inhiben los intestinos.

- Si algo nos enseña esta mala racha planetaria es que hay que vivir de a un día por vez y no dar nada por sentado.

- Este íspa nos viene entrenando a full en eso. Ya lo dijo ese bailarín de tango que vive en Ucrania: “Soy de Lanús. No le tengo miedo a un misil. Si vivís ahí, estás preparado para todo. Volvía todas las noches a mi casa a las tres de la mañana. Eso sí da miedo”.

- Brindemos por él: Alejandro Herlan. ¡Chin, chin!