Del “coworking” al “coduching”

- ¡Hola, chicas! ¿Qué opinan del “coduching”?

- Querrás decir “coaching”, Mechita. ¿Coaching ontológico”? Está de moda pero no sé de qué se trata.

- ¡No! ¡Coduching, no coaching, Elsi! Nada que ver. Es otra cosa.

- Desasnanos, entonces.

- La Ministra de Medio Ambiente de Suiza lo propuso como una manera de ahorrar energía.

- Sigo sin entender, amiga.

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- Ducharse en pareja. Eso quiere decir. Así piensan reducir un 15% de energía en el invierno europeo.

- ¿Ahorrar energía? No lo creo. La consecuencia será un nuevo “baby boomer”, ¿se acuerdan? El aumento de la tasa de natalidad después de la Segunda Guerra Mundial.

- ¿Qué tiene que ver eso con el coduching?

- ¿Cómo qué tiene que ver? ¿Nunca viste una película porno? La ducha en pareja es erótica. Una cosa lleva a la otra y …

- Bueno pero a Europa le falta gente joven. No estaría nada mal que nacieran más pibes. Dos pájaros de un tiro.

- De acuerdo, pero eso no sería un “ahorro de energía”. Al contrario. Se multiplicaría el consumo.

- ¿Y las que somos solas? ¿Con quién nos duchamos? ¿Con el perro? ¿Con el gato? Me parece una propuesta discriminadora, che. La voy a denunciar al INADI.

- ¿Al INADI de Donda? ¿La que tenía la empleada en negro? No es confiable, Roxi.

- Ni ella ni Cabandié, al frente de Medio Ambiente. Ni Aníbal en Seguridad. Todos ineptos en las áreas que deben manejar. Sobradas pruebas ya han dado.

- Hablá bajito, Mechi. Mirá que el boga de Cris está denunciando a diestra y siniestra. Ahora cayó el pobre Gaturro.

- Es lógico. Cuando la gente tiene el trasero sucio, se pone a la defensiva. Y cuanto más autoritario sos, menos te gusta el humor, la ironía, el sarcasmo.

- Alberto sugiere “regular las redes sociales”.

- ¿Ves? ¡Es lo que te digo! Quieren reemplazar el barbijo por la mordaza. No lo van a lograr.

- He llegado a la conclusión que los argentinos, las argentinas y les argentines somos unos nabos. Nos distraen con cualquier boludez. Ahora el tema de las figuritas del Mundial se ha convertido en un asunto de Estado. Nos merecemos lo peor, gente.

- Me hace acordar a los pueblos originarios de estas tierras, que se deslumbraban con los espejitos de colores que traían los españoles para engatusarlos. Más depredadores que conquistadores los amiguitos de Colón.

- Perdón que cambie de tema, pero ¿vieron que el barbijo ya no es obligatorio?

- ¿En serio? ¡Qué pena! ¡Lo que he ahorrado en pintalabios estos años, ni se imaginan!

- Yo pienso seguir usándolo. Me da cierto aire de misterio …

- ¿No será que te tapa las arrugas y líneas de expresión, Zule?

- Eso también. Me maquillo bien los ojos y listo el pollo. ¡Una Diosa!

- Les traje regalitos primaverales. Pero, por favor, no los abran aquí. Son productos para el bienestar sexual.

- ¿Quééééé?!

- Eso. Aunque no lo puedan creer, los vende un hiper de la zona. Vibradores, masajeadores, estimuladores, aros, esferas , re lindos colores. Salmón, rosita, amarillo patito …

- ¿Y vos los compraste personalmente? ¡Qué coraje!

- ¡No! La venta es on-line. No puse la cara.

- Muchas gracias, amiga. A falta de “coduching” … ¡Chin, chin!