De "Olivos Birthday party" a "Olivos barbecue"

¡Chicas! ¡Las invito a tomar el té con masitas en casa para festejar la primavera!

¡Qué generosa, Mecha! ¡Con lo caro que está todo! ¡No te pongas en gastos, amiga!

¡Momentito! Dejáme aclarar una cosa. Hay una tarifa …

¿Cómo una tarifa? ¿Invitás y hay que garpar?

Sí, como el Peluca. ¿No se enteraron del “Olivos Barbecue”?

Estoy haciendo dieta “de-tox”. No miro tele. Sólo series.

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Bueno, te pongo en autos entonces. El Presi “invitó” a 87 diputados a comer un asado en la Quinta Presidencial, pero cada uno se pagaba su plato.

¿De cuánto estamos hablando?

20 luquitas per cápita. Una bicoca.

¿Veinte lucas un asado?! ¿Con vino y postre?! ¡Un bolazo! Les hizo precio.

Habrá tenido una gentileza porque los considera “héroes”.

¿Héroes?! ¿No se le fue la mano? ¿Se puede saber por qué?

Porque le dieron una mano apoyando el veto al aumento de los jubilados que él propuso.

¿En serio?! ¿Eso hicieron?! Más traidores que héroes.

Traidores los consideran los radicales, porque se escaparon del redil. Les echó flit la UCR.

El radicalismo no es lo que era. Si Balbín, Illia o Alfonsín revivieran, se pegarían un corchazo.

Tenés razón. Del Guga para abajo, bastante impresentables.

Creo que me habría molestado menos si en lugar de asado hubieran hecho una pasta en Olivos. El asado es un lujo asiático, y no queda bien contar guita delante de los pobres.

Después de la festichola de Fabiola y la maratón sexual de Alverso, Olivos ya se degradó a la categoría de cabarulo o tenedor libre/spetto corrido. 

¿Escucharon los últimos audios del Don Juan venido a menos?

¡Más ordinario que canapé de mondongo! Dientes blancos y lengua sucia el caballero. ¡Pensar que se las daba de feminista el maltratador! Una cloaca su boquita …

Si no va en cana –cosa muy probable en este íspa sin justicia- más vale que no salga a la calle. Va a tener que esquivar escupitajos.

No sé. Tenemos tan mala memoria que es capaz de candidatearse otra vez y ganar.

Cierto, como Insaurralde, que reapareció tras el “Bandido Gate” como si nada, comiendo un asadito con Mínimo y Wadito.

¡Y dále con el asado! ¿Por qué ellos sí y nosotras no?

¿Te contesto o es sólo una pregunta retórica, Elvi?

No hagan planes a largo plazo, chicas. Según Elon Musk, en cualquier momento sonamos como arpa vieja.

¿Qué dijo esta vez?

Parece que la NASA anunció que un asteroide del tamaño de un estadio de fútbol va a pasar a un pelito de nuestro planeta a 40.000 kilómetros por hora. Si zafamos es porque Tata Dios existe.

¿En serio? ¡Miedito! ¿Qué harían si se viene “la fin del mundo”?

Yo me como todo el dulce de leche del que me privé toda la vida. A cucharadas guasas.

Yo haría “skinny dipping” en Punta Lara.

Y eso ¿qué es?

Tirarme al río como Dios me trajo al mundo, en bolainas.

Si hacés eso, te morís intoxicada antes de que la piedra ésa cascotee la Tierra, Mecha.

Bueno, antes del Apocalipsis, hagamos un picnic primaveral como cuando éramos pendex. A la canasta. Con un banner que diga “Carpe Diem”. ¡Chin, chin!