Requisitos básicos para enganchar candidato

Chicas, en la última operación estética que se hizo Wanda Nara, ¿el cirujano le agregó varios octógonos negros en los laterales, como a los alimentos?

¿Cómo se te ocurre, Susy? ¿Cuáles?

Y … yo le habría puesto el de “Grasas Totales”, “Grasas Saturadas”, “Exceso de Odio” …

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De sodio, querrás decir.

No. De odio. El odio que le tiene a la China Suárez cada vez que la japonesa se instagramea a los chupones con Mauri.

¿Y por qué “grasa”?

Porque ostentar riqueza es grasa, vulgar. La Nara muestra impúdicamente sus carteras de miles de dólares, sus joyas, sus zapatos, su Mercedes. Cringe.

¿Hablás de amarilla envidia, amiga?

¡No! Me parece una ordinariez. Una mersa con guita.

¿Y qué opinan de la lista de requisitos que posteó en cuanto a la selección de candidatos?  Se las leo: que sea inteligente, que le guste comer, que tenga carisma, que sea caballero, que no sea tóxico, que tenga buenos sentimientos, que tenga sentido del humor y me haga reír, que sepa escuchar, que ame a su mamá, que le falten fantasías por cumplir, que tenga tatuajes, que tenga objetivos, que sea feliz, que tenga carácter, que haga buenos mates, que duerma la siesta, que respete mis espacios, que haga deporte, que me regale flores del semáforo, que use ropa oversize, que ame los animales, que sienta mucha pasión por algo, que tenga calle y experiencia, que tenga buenas manos, que sea creativo y original, que me dedique canciones, que me quiera por lo que soy.

Yo le diría: “Wandita, esperá sentada. Ese chabón no existe. 

¿Y ustedes, chicas, si siguieran en carrera, qué requisitos exigirían?

Convengamos que no estamos en edad de exigir gran cosa, pero podemos fantasear. Arranco yo: que no ronque. ¿Lili?

Que se lave los calzoncillos. ¿Gra?

Que nunca pregunte “¿Qué comemos hoy?”. ¿Susy?

Ligado al anterior: que cocine y/o lave los platos. ¿Rita?

Que no se duerma en el cine ni en el teatro. ¿Sari?

Que me ahorre las flatulencias. ¿Moni?

Que no moje la tabla. ¿Cris?

Que no críe barriga ni papada. ¿Silvi?

Que no diga: TE puse a mesa, TE saqué la mesa, TE saqué la basura, porque todos comemos y todos hacemos basura.

¡Basta, chicas! ¡Esos tampoco existen!

¿Y a ninguna le interesa que no les meta los cuernos, como Brancatelli a su jermu?

¿Será cierto? Ahora con eso de la inteligencia artificial, te inventan cualquier bolazo. ¡Ojo!

Lo increíble es cómo se llama la supuesta amante: Elbusto. Y bien que le hace honor a su apellido.

A mí me jode más que me metan los cuernos los políticos y nos tomen por dolobus.

¿Lo decís por lo de Ficha Limpia?

Los que la rechazaron tienen el culo sucio. Te lo firmo ante escribano.

Hubo un par de tapados que se dieron vuelta en el último minuto, ¿no?

El pozo ciego del fondo de mi casa es un Edén al lado del Des-Honorable Congreso de la Nación. Dan asco nuestro seudo representantes.

La culpa no es del chancho. No les demos más de comer, y listo el pollo. ¡Chin, chin!

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