¡Se destapó el tapado gate! ¡Volvieron los ’90!

¡Por fin una guerra mediática entre Divas topísimas! ¡Basta de cabotaje! ¡No más outlet!

Explicáte, Negri. No entiendo ni jota.

A ver … ¿De quiénes hemos estado hablando estos últimos meses, Roxi?

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Aparte. ¿De qué otras minitas mediáticas que intercambian maridos como figuritas con brillantina?

¿Wanda, la China, Pampita?

Las mismas. Pues bien, han sido desplazadas por las históricas, las irrepetibles, las únicas.

¡Eh! ¿Para tanto? Me suena a “vintage”, Negri.

Y, sí. Estas  grosas no se cuecen al primer hervor ni con una sola garrafa. Pero al lado de esas pibas, son verdaderas “celebrities”.

¿Autóctonas?

¡Obvio! “Made in Argentina”.

Bueno, amiga, develá el enigmático de una vez.

Ahí va: las famosas en pugna son, de un lado la Giménez y la Borges, del otro, la Alfano y la Casán. Todas peleadas por un tapado, ¿pueden creer?

Cuando decís “un tapado”, ¿te referís a un chongo “anónimo” que las cuatro compartieron?

¡No, nena! ¡Un tapado de piel. El que le prestaron a María Julia Alsogaray en Las Leñas, ¿se acuerdan?

¡Cómo olvidar esa tapa de la revista “Noticias”! Super sexy la ingeniera. Debajo del tapado, ¡NADA! Pasó de monja de clausura a vedetonga en un tris.

Parece que se metejoneó con el patiyudo yiojano. Dicen las malas lenguas que pernoctó tupido en Olivos.

¿Y eso desató el conflicto entre las estrellas que nombraste?

¡Claro! Porque la Borges y la Giménez aseguran que fueron ellas quienes le prestaron sus tapados, mientras que la Alfano las desmiente y dice que fue ella.

¿Tan grave es? Me parece una pavada.

El hecho en sí mismo, sí. Una boludez. Pero fue un disparador para que la Su se despachara contra la Alfano. Tenía un arsenal guardado. Menos bonita, de todo le dijo. Que no tenía talento, que le hizo brujerías, macumba, umbanda; que es una piojosa, una chusma mantenida, que nunca laburó de nada, que es más mala que la peste.

¡Raro! La Su nunca habla mal de nadie. No se juega. ¿Por qué se le habrá saltado la térmica esta vez?

Hay bronca contenida. Viejas facturas.

Facturas con olor a naftalina. ¡Son señoras grandes, che! ¡Todas más de 7 décadas!

Y olor a caca. ¿O ya se olvidaron que la Alfano le mandó al finadito Jorge Ibáñez una caja con un vestido de novia todo cacoteado, porque él la había reemplazado por Flor de la V para cerrar un file?

¡Qué asco! ¡Vengativa la mina!

A mí me da pena que la Mona Lisa haya sido abandonada otra vez.

¿Quién? ¿La Mona Jiménez?

No. Pampita. La de la sonrisa dibujada, eterna. No tiene suerte en el amor. Pepa la largó.

¡Con ese apellido! ¡Pepa! ¿Qué querés? ¿Quién te puede tomar en serio?

Ya debe tener una cola de candidatos arrastrándole el ala a Pampa.

Que ella, la China y Wanda se liguen las trompas de una buena vez, así dejan de procrear niños zangoloteados y ninguneados. Todos carne de diván.

Me quedo con las divas veteranas, que son más glamorosas y no procrean. ¡Chin, chin!