After office: el sexo y otras adicciones

¡Y al final, se internó nomás!

¡Contexto, Elvira! ¡Contexto!

El musculoso, tatuado, infiel serial. El gallego trucho que les dice “Guapa” a todas.

¿Y para qué se internó?

Para curarse de su “adicción al sexo”.

Eso es un cuento chino. Se quiso copiar de Michael Douglas, el marido de Catering Zeta Jones.

¡Katherine, nena! ¡No Catering! Sin querer, diste con un buen nombre para un emprendimiento gastronómico. Lo anoto.

Seré curiosa, ¿yo me podré internar?

¿También sos adicta al sexo, Mumi? No parece …

No. Al dulce de leche. A la noche, medio sonámbula, tomo por asalto la heladera, cucharada sopera en mano. No lo puedo evitar. Es más fuerte que yo.

Ponéle cadena y candado antes de ir a dormir, y listo el pollo.

O uno de esos boyeros eléctricos de baja potencia, Mumi. Después de la primera patada, te curás de espanto.

¡Pobre chico! Ustedes no lo toman en serio. En una de ésas es cierto que no puede controlar al “amigo”. Se le desboca a la primera de cambio. Tiene vida propia su miembro.

La que confesó haberle metido los cuernos a su dorima fue Shanina La Tower. Dicen que con un personal trainer que –evidentemente- no le hace asco a nada ni a nadie.

No le creo. Lo dijo para emparejar con su Dieguito y hacerse la moderna, la superada.

Estos mediáticos que ventilan sus intimidades sin pelos en la lengua en la telechatarra, confunden un estudio de TV con el confesionario del cura o el diván del terapeuta. Me dan cringe. Padecen de incontinencia verbal.

Vamos a ver quién dura más en América. Si la yarará con voz de loro barranquero y portación de apellido ajeno, o el nuevo desembarcado Betito. Dicen que le ofrecieron un sueldazo para mudarse del 9. Casi 8 palos, según chusmeó su ex panelista Horacio Pagani.

Si fuera él, yo habría elegido otro nombre para su nuevo programa. En lugar de “Bendita TV”, como el clásico, lo llamaría “Vendetta TV”.

Convengamos que lo mejor del Bendita original, siempre fue el laburo de los editores, no de quienes se ven en cámara.

Se está por terminar “Bake Trucho”, y mañana arranca otra temporada de Gran Hermano. ¡Mamma mia! “Generación Dorada” le pusieron.

¿Y quiénes son los participantes?

Famosos de cuarta. Fondo de olla. De “dorados”, nada de nada. Chafalonía barata. Ilustres desconocidos.

Y a pesar de eso, va a romper el rating. Como siempre. Se nos atrofió el gusto hace rato.

Casi sería más divertido que llenaran la casa de Therians, así se mordisquean entre ellos y se van auto-eliminando.

Yo digo, esto de la súbita moda de humanos que se auto-perciben animales, ¿no será una estrategia del león Milei para distraernos del pozo en el que estamos metidos?

Se viene un año movidito. No está el horno para bollos.

Vamos a terminar todos chamuscados como los participantes de “Master Curro” haciendo profiteroles al caramelo. Un reality de alto riesgo.

Chicas, aprovechemos esta última semanita de febrero para tener una aventurita de verano, niquesea …

Mumi, seguí atacando el dulce de leche, que tenés más chance. Repostero, que es más orgásmico. ¡Chin, chin!