Chicas, sin macanear, ¿alguna tuvo un encuentro del tercer tipo?
Yo últimamente, ni del primer tipo, Martita. Más sola que cajera de peaje.
No hablo de “tipos” de carne y hueso, Su. Hablo de extraterrestres, de seres de otras galaxias.
Lamentablemente no. Les habría hecho dedo para que me llevaran. Este planeta está que arde, a punto de estallar en mil pedazos. ¿Por qué preguntás?
Porque la “comebilletera” juró y perjuró en “Podemos Hablar”, el programa de Andy Kusnetzoff, que se comunica con seres de otros planetas.
¿A cuál comebilletera te referís? Hay unas cuantas…
Elina Costantini, la flamante esposa del hipermillonario, que se cree la reencarnación de Frida Kahlo y se adueñó del MALBA.
¿Eso dijo?
No solo eso. También aseguró que se comunica con Jesús, la Virgen María, sus antepasados muertos y hasta con el mismísimo Satanás.
O sea, con Dios y con el Diablo. Línea directa. ¡Mirá vos! No se priva de nada la piba.
Mi abuela diría que esa chica es más pícara que bonita. Cazó un pez gordo.
No quiero imaginar la guerra que se va a armar cuando Eduardo pase a mejor vida. La disputa por la herencia entre sus múltiples descendientes va a ser sangrienta.
Él está embelesado, como embrujado, hechizado.
¿No será que ella le hizo un amarre con agua de tanga?
Ella lo negó. “Si yo tuviera esa capacidad, lo hago con, no sé, Elon Musk”. Eso contestó.
Dicen que quiere desalojar del cementerio privado a los muertos de la familia de Teresa, otra de las exmujeres del inventor de Nordelta. No para la minita.
Detesto el programa de Andy. Mete el dedo en las llagas de sus invitados a propósito. Los hace angustiar, llorar y confesar cosas privadísimas. Además, se rumorea que la producción mete el gancho y “sugiere” qué preguntas incómodas pueden hacer las figuras. Todo guionado.
Todos los programas de Telefe están guionados. “Gran Hermano”, “MasterChef”, “Popstars”. La producción decide quién se queda y quién se va, quién gana y quién pierde. Está cantado. Todo trucho y digitado.
¡Qué desconfiada, amiga!
Desconfía y acertarás, otro dicho de mi nonna.
A ver, sabelotodo, vos que la tenés clara, ¿es cierto que el Javi lo ayudó a Bolsonaro, el loser brasileño, a escapar como rata por tirante tras su derrota electoral?
¡Obvio! Él y el Pato Donald. Avión privado, alfombra roja y visa gratis le dieron en Yanquilandia al Flavio y familia.
Ahora que lo nombrás a Trump, ¿se enteraron cómo insultó a Noruega por no concederle el Premio Nobel de la Paz? “Es un país de mierda”.
¿Y por qué se lo tendrían que dar? ¿Desde cuándo se lo merece? ¡Qué infantil!
Tan infantil como el Javo, que no lo saludó a Lula porque Lula no lo felicitó a él cuando asumió la presidencia. En manos de esos “líderes” estamos. Pobreza franciscana.
¡Qué panorama, chicas! Buen momento para convocar a extraterrestres para mudarnos de casa, ¿no? Seguro que son mucho más pacíficos, civilizados, maduros, sensatos y evolucionados que la runfla de impresentables que manejan el mundo, ¿no?
¡Buena idea! ¡Uritorco! ¡Allá vamos! ¡Chin, chin!
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