Lo mismo un burro que un gran profesor

Por IRENE BIANCHI

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- ¡Ay, Chelita! ¡Me imagino lo furiosa que estarás con este proyecto de eliminar los aplazos en la primaria, ¿no?! Con lo que te gusta reventar alumnos.

- Estás muy equivocada, René.Yo no los reviento. Los evalúo. Y trato de ser justa.

- Está buena esta iniciativa. Así los chicos no se frustran, ¿no?

- ¿Estás hablando en serio? ¿Qué tiene de malo entrenarlos en la frustración? ¿Sabés la de frustraciones que se van a comer en este país a lo largo de sus vidas? Infinitas.

- Chelita tiene razón, René. Hay que prepararlos y curtirlos. Cuando a mis chicos se les murió el hamster, tuvimos una larga charla sobre ese tema.

- Ese hamster no se murió de muerte natural, Roxi. Se lo manducó el gato.

- Y bueno, ésa es otra lección. El pez grande se come al chico.

- Chicas, lo más grave de esta historia es que se sigue instalando el modelo del no esfuerzo. Con tal de no “estigmatizarlos”, se los deja pasar, aunque les vayan creciendo orejas de burro, sin prisa y sin pausa.

- Yo digo, ya que se están por ir, ¿no podrían dejar un error sin estrenar durante la transición? ¿Por qué este apurado esmero en empeorar el zafarrancho?

- Lo bueno es que se van a liberar un montón de propiedades en Puerto Madero.

- ¿Cómo sabés? ¿Se les vence el alquiler? ¿Piensan emigrar post elecciones?

- ¡No! Resulta que a Víctor Hugo le gustaría mudarse a una villa de emergencia, y por efecto contagio, tal vez los funcionarios K lo sigan. ¿Quién te dice?

- ¿Estás segura? ¿A una villa? ¿Sin agua corriente, sin cloacas, sin gas natural? ¿Qué ventaja tendría? No le creo nada al charrúa.

- ¡Ojo! No a cualquier villa. El quiere mudarse a la 31, porque está cerca del centro y del Cine Gaumont, que tiene entradas baratas.

- A uno que yo sé lo veo más tras las rejas que en la villa.

- Y como por suerte no hay otras urgencias, ni ningún problema urgente que resolver, Cristina planea levantar la torre más alta de Latinoamérica, y convertir la Isla Demarchi en una especie de Central Park porteño.

- Eso es lo que yo llamo el don de la oportunidad. Está en todo la Presi. Genial.

- Te juro que le envidio esa capacidad de abstraerse de la realidad que tiene. Es realmente admirable. Se ve que es un ser evolucionado, que está en otro plano.

- Hablando de gente sensible, ¿vieron cómo se quebró Tinelli? Lloró como un chico después que bailó el peluquero cubano. Me enterneció.

- ¿Y vos le creíste, boba? ¿No viste cómo lo enfocaba la cámara?¡ Es puro circo!

- Está re-caliente con Paula y Peter, porque se casaron por civil sin avisar. Y Rial los pescó de casualidad, ganándole de mano al canal del solcito.

- ¿Pero ellos no saben que son los Frankensteins del Cabezón? ¿Sus esclavos?

- A veces se olvidan que son sólo marionetas del Gran Titiritero, y se rebelan, para luego caer en desgracia.

- Otra que se rebeló fue la muñeca inflable Salazar. Lo amenaza al economista nerd con escracharlo ante la opinión pública. Prende el ventilador y se pudre todo. Mientras la Jessica electrodos, hija del churrero, no se copie.

- Parece que finalmente Marley se dio permiso para salir del placard, ¿vieron? Se dice que está noviando con el galán de Avenida Brasil, Jorgito.

- “¡Es Jorgito! ¡El más rico! ¡Es Jorgito! ¡Que buen alfajor!” Actor, digo.

- Me alegro por él. ¡Era hora! Estamos en el mes del amor.

- Sí! Por eso Carmencita se rejuveneció las partes pudendas. My God! Chin, chin