- ¡Hola, grupete! ¡Cada día más cancheras con esto del Zoom-encuentro!

- Y, sí. A la fuerza, nos aggiornamos. Nunca es tarde para aprender cosas nuevas, ¿no?

- Hoy les propongo hacer una vaquita, chicas.

- ¿Para vos, amiga? ¿Ya estás en la lona? ¿Rompiste el chanchito?

- Chanchita soy yo, Chela. ¡No saben cómo engordé! Con decirles, que regalé la balanza para no enterarme.

- Y ¿para quién es la vaquita?

- Para Dady Brieva.

- ¿El Midachi? Si la juntó con pala. ¿Ya se la patinó toda? Mirá que curraron lindo, eh.

- No sé. Por las dudas, digo. Para comprarle un pasaje. O varios. Para toda la familia.

- ¿Adónde? Que yo sepa, ahora no se puede viajar a ningún lado.

- En avión privado, sí. Mirála a la Su. Se rajó a Punta, como si nada.

- No, chicas. A Dady hay que mandarlo a Venezuela, envuelto para regalo, con moñito y todo. Está enamorado de Maduro. Y de Cris, claro.

- Si vamos a hacer el esfuerzo, juntemos un poco más de guita y lo mandamos junto al Diego, otro devoto del Profesor Jirafales.

- Dady está cada vez más parecido a Trump. ¿Vieron que el yosapa del país del norte se la agarró con los medios y las redes sociales que le bajan la caña? Bueno, Brieva también quiere amordazar a los medios opositores. Un adalid de la libertad de prensa el cómico.

- No sólo a los periodistas quiere silenciar. También a los fiscales que investigan a funcionarios del kirchnerismo, acusados de malversaciones varias. Es coherente el comicastro.

- Siempre la culpa es del mensajero, ¿no? “Necesitamos urgente regular”, sentenció Brieva. Léase, censurar, acallar, amordazar, prohibir. Y siguen los sinónimos y eufemismos.

- Volviendo a la Su, yo creo que la gente la critica de envidia nomás. Porque le da el cuero para irse a la mismísima …

- ¡Epa, epa! ¡La boquita, Rita!

- ¿Se la llevó a Rita, la perrita mordedora, a la vecina orilla?

- Al hermano se llevó. Parecido. Canta como un perro. Con perdón de los canes.

- Dicen las malas lenguas que la diva de los teléfonos está harta de pagar impuestos, y piensa seriamente quedarse a vivir en su chacra esteña.

- ¡Lo bien que haría!

- ¿Estás sugiriendo que no hay que pagar impuestos? ¿Estás liderando una rebelión fiscal?

- Lo que digo es que nunca sabés dónde se va esa guita, Rita. Un agujero negro. Y la Giménez se la ganó con honra, no como otros que metieron la mano en la lata.

- Con la mishiadura que hay ahora, más vale que no se pongan densos con los pagos, porque si no producimos, tampoco podemos garpar. Pelito al cielo.

- Esto no termina más, ¿no?

- Y, yo diría que el 2020 no cuenta. Por algo es año bisiesto. Lo borramos con liquid paper.

- Dicen que cuando volvamos, si volvemos, el distanciamiento social seguirá vigente.

- ¿O sea, no más chape? ¿No más franela? ¿No más apriete? ¿No más “bailar pegados”, como canta Sergio Dalma?

- ¡No! ¡Los lentos no vuelven nunca más! ¡Olvídense!

- ¡Menos mal que los disfrutamos de purretas! Las pendex no saben lo que se perdieron.

- No las quiero deprimir, amigas, pero se dan cuenta que mañana es junio, o sea mes 6, o sea mitad de año?

- ¡Che! ¡Es domingo! ¡No sumes bajón al día más melancólico de la semana!

- Hablando de eso, avísenle al Presi que la angustia no es un invento de los medios, y que la salud mental es tan importante como la física. Digo, por si no se enteró.

- Seguro que se enteró. ¿No le viste la cara en las últimas apariciones? ¡Cómo envejece la gestión! Les pasó un Scania por encima. Mauri debe estar saltando en una pata.

- Bueno, chicas. C’est fini. ¡Que no decaiga! Antes muertas que pinchadas. ¡Chin, chin!