El manual del precandidato bonaerense

- ¡Hola, chiquis! Zulma, agarrá una copia y pasá el resto, porfi.

- ¿Qué es esto?

- Nuestro código de convivencia.

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- ¿Te volviste loca, Perla? ¿Tomaste la medicación?

- ¿Por qué? Hay que aprovechar las buenas ideas de los otros, ¿no les parece?

- ¿Quiénes son “los otros”?

- Los precandidatos de “Juntos por el Cambio”. ¿No leyeron el “manual de conducta” que sacaron? Tá piola.

- No lo vi, pero por lo que escuché, parece una versión posmoderna de los Diez Mandamientos. Y como yo muy religiosa que digamos no soy, no le di bola.

- Yo lo tomé como base y lo adapté como reglamento interno para nuestro grupete. Punto 1: no mentiré.

- ¿Mentiras piadosas tampoco?

- ¿Como cuáles?

- Decirte que te queda bien ese corte o ese color, cuando en realidad me parece horrible.

- Ésas están permitidas. Sigo. Punto 2: Escucharé las opiniones ajenas sin juzgarlas.

- Y si me parecen una boludez, ¿no lo puedo decir?

- Podés poner cara, pero no verbalizar tu disconformidad. Punto 3: No le bajaré la caña a ninguna integrante del grupo en otro grupo-

- ¡Pero si es lo más lindo que hay! ¿Nos vas a privar del placer del chusmerío?

- Punto 4: No ocultaré mi identidad en redes sociales bajo ningún seudónimo para vilipendiar a mis compañeras.

- ¿Vili qué?

- Vilipendiar: ofender, ultrajar, humillar, insultar, injuriar, denostar …

- ¡Pará, fanática! Ya entendí. Seguí.

- Punto 5: si una de nosotras obtiene los favores de un caballero, el resto se abstendrá de intentar arrebatárselo.

- ¿Qué tipo de favores?

- Lukivenga. La necesidad tiene cara de hereje. Punto 6: mantendré absoluta reserva sobre los secretos vertidos en este grupo.

- ¿Ni por plata?

- Lealtad a ultranza. Tumba debemos ser.

- ¡Tocáte la izquierda, che! ¡Ni la nombres!

- Punto 7: Prohibido recurrir al viejo truco: “Dejé la billetera en la otra cartera” a la hora de pagar los tragos, la picada o el remis.

- Demasiado estricto, para mi gusto. Muy milico lo tuyo. Seamos solidarias. No todas tenemos la fortuna de cobrar pensión de algún difunto.

- Punto 8: de ahora en más, nos autopercibiremos jóvenes, sexys, flacas y pudientes. Desterraremos la palabra “loser” de nuestro vocabulario y la reemplazaremos por “winner”.

- ¿Hay que tapar los espejos, o qué?

- O qué. Punto 9: repudiamos públicamente a Arjona por sus ofensivas referencias a la “grasa abdominal” de las cuarentonas.

- Antes de que termines, Perla. ¿Hay que estar de acuerdo con todos esos puntos, o se puede adherir sólo a algunos?

- Esto es a todo o nada. No hay lugar para las tibias.

- Yo más que tibia estoy calenchu con el guatemalteco. Tengo todos sus discos.

- Punto 10: Prohibido “espoilear” las series que estamos mirando, adelantando capítulos o contando el final.

- Perdón, pero yo no pienso firmar. Me conozco. No puedo con mi genio. No voy a cumplir.

- No te preocupes. Los de “Juntos”, menos. ¡Chin, chin!