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Irene Bianchi
Irene Bianchi
@IRENEBIANCHI
- ¡Bueeeenaaaassss! ¿Cómo andamos?
- No tan bien como vos, Mechita. ¿Y ese bronceado caribe?
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- Qué caribe ni caribe. Bronceado “pelopincho del fondo” y gracias, Elsita.
- Podrías invitar, ¿no? ¡Mirá que sos codito!
- Yo, encantada. Pero hay que ver cuántas entramos, guardando el debido distanciamiento.
- O entramos por turno. Sacamos número.
- Mi pile da para baño de asiento, nada más. Sin estirar las piernas. Sentadas como chinito.
- No me hablés de los chinos, que me acuerdo del bicho maldito, che.
- Tanto que los acusamos de apagar las heladeras de noche, y en Olavarría hubo que tirar a la basura 400 dosis de la vacuna, por romper la cadena de frío.
- ¿Habrá sido sabotaje?
- O desidia, negligencia, descuido. Somos expertos en esas áreas. “Loatamoconalambre”.
- Mechi, seré curiosa, ¿vos tomás sol con barbijo? A ver, sacátelo.
- ¡Ni loca! Sí, tenés razón. Estoy bicolor. Y las manos, blanco teta, por los guantes, viste.
- ¡Qué fanática! ¡Aflojá un cacho! No es neeeeeesario.
- ¿Vieron lo que pasó en la Madre Patria?
- ¿En España? Una nevada de aquellas. Se les fue la mano con mantener frías las vacunas.
- ¡No! ¡La otra Madre Patria! Yanquilandia. La que se mandó el Rey Trompita.
- Ése termina en cana. Ponéle la firma.
- Yo miraba la tele y pensé que era un tráiler de una serie nueva de Netflix.
- Tal cual. Parecía una republiqueta bananera. Vándalos hay en todos lados.
- Se le acabaron los caprichitos y berrinches al niño rico. Crónica de una muerte anunciada.
- Ojo que no está todo dicho. Capaz que lo vuelven a elegir en 4 años. Hay millones que lo idolatran al yosapa anaranjado.
- Les confieso que a mí se me pasó un poco el complejo de sudaca tercermundista viendo la caída de ese imperio. Tan agrandados que son, se creen tan superiores, y mirá el espectáculo deplorable que dieron. De terror.
- Esos se contagiaron todos, como aquí en el velorio del Diego.
- ¡Qué culebrón el tema de la herencia!
- No sé cuál me atrapa más: las del 10 o la de Esmeralda Mitre.
- Ni hablar cuando llegue la de Menem Highlander. Todos agazapados.
- ¿Me parece a mí, o la rubia hija de Mitre no tiene todos los patitos en fila?
- Creo que no tiene todos los patitos. Punto.
- Otra rubia polémica es Lulipop. Parece que volvió con Redrado.
- ¿El que le puso la semillita?
- Nunca se sabrá. Los verdes, los puso seguro; lo otro, “chi lo sa …”
- Se reencontraron en Miami los tortolitos. En la “Trump Tower”.
- Miami es grasa, chicas. No me jodan. Plastic City.
- ¿Lo decís porque no te da el cuero para ir? “¡Cuán verdes estaban las uvas”, diría Esopo.
- No iría ni aunque me diera el cuero. Ahí van los que ostentan, y ostentar es grasa. De nuevo rico. Como los que se compraban un Torino, ¿se acuerdan?
- Grasa, cache, mersa … Parecés el Pequeño Landrú Ilustrado. Se te cayó la libreta cívica.
- Las cosas cambian. Antes tomar sidra era mersa, ahora es finoli.
- Cierto. Y nosotras, ¿en qué categoría entraríamos?
- Veteranas bien conservadas, empoderadas, sororas, anti patriarcales …
- Y solas como hongos. ¡Chin, chin!
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