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Enero pandémico gasolero

Enero pandémico gasolero

Por: Irene Bianchi
irenebeatrizbianchi@hotmail.com

17 de Enero de 2021 | 03:44
Edición impresa

@IRENEBIANCHI

- ¡Bueeeenaaaassss! ¿Cómo andamos?

- No tan bien como vos, Mechita. ¿Y ese bronceado caribe?

- Qué caribe ni caribe. Bronceado “pelopincho del fondo” y gracias, Elsita.

- Podrías invitar, ¿no? ¡Mirá que sos codito!

- Yo, encantada. Pero hay que ver cuántas entramos, guardando el debido distanciamiento.

- O entramos por turno. Sacamos número.

- Mi pile da para baño de asiento, nada más. Sin estirar las piernas. Sentadas como chinito.

- No me hablés de los chinos, que me acuerdo del bicho maldito, che.

- Tanto que los acusamos de apagar las heladeras de noche, y en Olavarría hubo que tirar a la basura 400 dosis de la vacuna, por romper la cadena de frío.

- ¿Habrá sido sabotaje?

- O desidia, negligencia, descuido. Somos expertos en esas áreas. “Loatamoconalambre”.

- Mechi, seré curiosa, ¿vos tomás sol con barbijo? A ver, sacátelo.

- ¡Ni loca! Sí, tenés razón. Estoy bicolor. Y las manos, blanco teta, por los guantes, viste.

- ¡Qué fanática! ¡Aflojá un cacho! No es neeeeeesario.

- ¿Vieron lo que pasó en la Madre Patria?

- ¿En España? Una nevada de aquellas. Se les fue la mano con mantener frías las vacunas.

- ¡No! ¡La otra Madre Patria! Yanquilandia. La que se mandó el Rey Trompita.

- Ése termina en cana. Ponéle la firma.

- Yo miraba la tele y pensé que era un tráiler de una serie nueva de Netflix.

- Tal cual. Parecía una republiqueta bananera. Vándalos hay en todos lados.

- Se le acabaron los caprichitos y berrinches al niño rico. Crónica de una muerte anunciada.

- Ojo que no está todo dicho. Capaz que lo vuelven a elegir en 4 años. Hay millones que lo idolatran al yosapa anaranjado.

- Les confieso que a mí se me pasó un poco el complejo de sudaca tercermundista viendo la caída de ese imperio. Tan agrandados que son, se creen tan superiores, y mirá el espectáculo deplorable que dieron. De terror.

- Esos se contagiaron todos, como aquí en el velorio del Diego.

- ¡Qué culebrón el tema de la herencia!

- No sé cuál me atrapa más: las del 10 o la de Esmeralda Mitre.

- Ni hablar cuando llegue la de Menem Highlander. Todos agazapados.

- ¿Me parece a mí, o la rubia hija de Mitre no tiene todos los patitos en fila?

- Creo que no tiene todos los patitos. Punto.

- Otra rubia polémica es Lulipop. Parece que volvió con Redrado.

- ¿El que le puso la semillita?

- Nunca se sabrá. Los verdes, los puso seguro; lo otro, “chi lo sa …”

- Se reencontraron en Miami los tortolitos. En la “Trump Tower”.

- Miami es grasa, chicas. No me jodan. Plastic City.

- ¿Lo decís porque no te da el cuero para ir? “¡Cuán verdes estaban las uvas”, diría Esopo.

- No iría ni aunque me diera el cuero. Ahí van los que ostentan, y ostentar es grasa. De nuevo rico. Como los que se compraban un Torino, ¿se acuerdan?

- Grasa, cache, mersa … Parecés el Pequeño Landrú Ilustrado. Se te cayó la libreta cívica.

- Las cosas cambian. Antes tomar sidra era mersa, ahora es finoli.

- Cierto. Y nosotras, ¿en qué categoría entraríamos?

- Veteranas bien conservadas, empoderadas, sororas, anti patriarcales …

- Y solas como hongos. ¡Chin, chin!

 

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