Todo sobre Andrés, el que viene una vez por mes

· Chicas, ¿ustedes tienen un mejor amigo?

· ¿Varón, decís? No creo en la amistad entre el hombre y la mujer.

· ¡Qué mirada antigua, Nené! ¿No sos acaso amiga de todos tus ex?

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· De todos, no. Ni Dios permita. Sólo de un par. Pero eso es distinto.

· ¿Por?

· Porque antes hubo sexo. Recién cuando se terminó el amor erótico-romántico, bastante después, apareció algo así como la amistad.

· Igual hablaba de otro tipo de amigo. El mejor amigo de Lali Espósito. El que lleva en el bolso.

· ¿Un perrito mini?

· ¡No! Un “satisfyer”.

· Y eso ¿con qué se come?

· No se come. No satisface el apetito de comida, sino otro …

· Ah, sí. Lo dijo en un reportaje a la revista “Vogue”. A ver si lo encuentro en el celu. Aquí está: “Pieza fundamental en la salud sexual de cualquier mujer sobre todo cuando viajas muchísimo es un satisfier, si dicen que el perro es el mejor amigo del hombre, bueno éste es el mejor amigo de la mujer, charlas enteras de horas con mis amigas con respecto a lo que sentimos por él, es una historia de amor lo que sentimos por él”.

· ¿Una historia de amor?! Se fue de mambo. Un poco exagerada la piba.

· ¿No será un chivo? ¿Mostró la marca del aparatito? Muchas “celebrities” viven de eso.

· Se vio clarito. No me extrañaría que le hayan garpado.

· Elemental, Watson. Como lo de Jujuy Jiménez en el programa de Georgina. ¡Flor de acting!

· Me lo perdí. ¿Qué hizo?

· Supuestamente estaba enseñándole una coreografía a la Barbarossa, enfundada en un pantalón blanco, y cuando gira se le ve una manchita roja a la altura de la cola. La conductora le avisa por lo bajo, la tapa, y la manda a cambiarse. Jujuy simula sorpresa y vergüenza y reaparece más tarde, cambiada, pidiendo disculpas, muy avergonzada.

Lali

· ¿Por qué disculpas? Es algo natural.

· ¡Ay, Nené! Ya sé que a nosotras se nos retiró hace rato, pero cuando éramos jóvenes, bien que nos preocupaba que se nos manchara la ropa cuando estábamos con Andrés.

· ¿Qué Andrés?

· El que viene una vez por mes. Bah, venía. Y a Dios gracias, ya no viene más.

· Volviendo al episodio. Lo cierto es que estaba todo armado.

· ¿Cómo armado?

· Guionado, preparado. Formó parte del avance de una campaña publicitaria de toallitas higiénicas.

· ¿O sea que era todo mentira?

· Una farsa. Y debo reconocer que la piba demostró ser buena actriz. Muy creíble su “acting”. Yo caí como un chorlito. Se merece el Martín Fierro.

· No fuiste la única que se lo creyó. Hasta la Ministra de Género salió a hablar. “Dejemos de ocultar la menstruación”, twiteó.

· Todo lo de la caja boba es bolazo. ¿O acaso ustedes creen en el voto del público de GH, ese programa chatarra que acapara el rating?

· Para nada. Pero que tanta gente lo mire habla de la decadencia cultural galopante.

· Ése y el “Telo de los Ignotos”, otro bodrio inmirable.

· Apaguen la tele y listo el pollo. A desintoxicarse. Y a prepararse para el Día de San Valentín

· Seamos realistas, Nené. Mejor consigamos “satisfyers” para todas, todos y todes. ¡Chin, chin!