Presentar alguien nuevo en casa: la forma de hablar con los chicos
Edición Impresa | 28 de Septiembre de 2025 | 06:33
Una separación familiar marca un cambio profundo en la vida de padres e hijos. Los chicos atraviesan pérdidas cotidianas y emocionales: la rutina del hogar, la convivencia de siempre, la idea de familia que conocían. En medio de ese proceso suelen aparecer dudas, enojos, tristezas y hasta la esperanza de que todo vuelva a ser como antes. Cuando uno de los padres inicia una nueva relación, el impacto se duplica porque no sólo se trata de lo que quedó atrás, sino también de lo que llega y despierta miedos sobre el lugar que cada hijo seguirá ocupando en la vida de su mamá o papá.
Los especialistas coinciden en que no hay un tiempo exacto para hablar con los hijos de una nueva pareja, pero sí señales que conviene esperar. Es importante que la relación se muestre estable antes de presentarla, para evitar que los niños se acostumbren a presencias que luego desaparecen. También es recomendable darles un margen para procesar el divorcio, con rutinas consolidadas y emociones más calmadas. El diálogo entre los padres separados también resulta clave: si ambos conocen el momento y la manera en que se hará, se reduce el riesgo de confusiones y lealtades divididas.
La charla con los chicos debe ser sincera y amena / Freepik
El modo en que se transmite la noticia hace la diferencia. Se aconseja elegir un momento tranquilo, hablar con sinceridad pero sin detalles excesivos y adaptar las palabras a la edad de cada hijo. La honestidad evita que se enteren por otros medios y pierdan confianza, y la sensibilidad evita que la información se vuelva un peso innecesario. El paso siguiente es escuchar lo que sienten: dar espacio a preguntas, enojos o tristezas, validando cada emoción sin presionar para que acepten de inmediato a la nueva pareja.
La presentación debe ser gradual, en situaciones simples y neutras como una salida breve, sin forzar afectos ni exigir simpatías rápidas. Lo que nunca puede faltar es la reafirmación de que el amor hacia los hijos no cambia, que nadie viene a reemplazarlos ni a ocupar su lugar. Mantener tiempos exclusivos para compartir con ellos ayuda a sostener esa seguridad. También es fundamental evitar errores frecuentes como acelerar los roles de la nueva pareja, usar a los hijos como mensajeros o minimizar lo que sienten. Una nueva relación puede aportar felicidad y compañía, siempre que se integre con cuidado a la trama afectiva que ya existe. Porque para los hijos lo esencial no cambia: el amor de sus padres y la certeza de que siguen siendo lo más importante.
1
Cuando la relación está relativamente estable: se aconseja esperar hasta que la nueva relación tenga cierta duración y compromiso. Por ejemplo, algunos especialistas recomiendan esperar entre 6 a 12 meses o más, para asegurarse de que es algo duradero antes de presentarlo a los hijos.
2
Después de que los hijos han tenido espacio para adaptarse a la separación: no es ideal introducir otro cambio emocional demasiado pronto. Los niños necesitan procesar lo vivido (la separación, los cambios de rutina) antes de incorporar algo nuevo.
3
En momentos tranquilos y sin distracciones: que sea un día en que no haya prisas, estrés ni interrupciones: evitar justo después del colegio, antes de dormir, cuando hay obligaciones urgentes. Un fin de semana relajado, paseo, merienda, un momento donde el ambiente esté calmado.
4
En lugares neutros, cómodos para todos: un sitio que no genere tensión ni expectativa excesiva (parque, café, paseo al aire libre). Lugares donde no haya presión social, interferencias de terceros, público excesivo.
5
Con preparación emocional previa: que el niño haya tenido ya oportunidades de expresar lo que siente sobre la separación, cambios, ausencias. Que los padres hayan conversado previamente entre sí (y con la nueva pareja si corresponde) para tener claro cómo se hará la charla, qué decir, qué preguntará el niño.
Las noticias locales nunca fueron tan importantes
SUSCRIBITE