Sexo, lechuga y Rock & Roll

Por IRENE BIANCHI
irenebeatrizbianchi@hotmail.com
@IRENEBIANCHI

-Chicas, ¿vieron lo que le pasó al pobre Luismi en pleno show?

-¿Se quedó sin voz, Chela?

-No. Peor.

-Ya sé. Se cayó del escenario y se quebró una pata.

-No, peor aún.

-Se olvidó la letra y empezó a sanatear.

-No. Mientras cantaba “Cuando calienta el sol”, se calentó y …

-¿Por qué se enojó? ¿No le andaba el micrófono?

-¡No, Pili! Se calentó en otro sentido. Tuvo una … erección.

-¡Nooooooo! ¡Qué impresión! ¿Y se le notaba?

-Se le recontra notó. Se ve que no tenía bóxer, ni nada de nada.

-¿Y las fans?

-Imagínense. Se volvieron locas. Más locas que de costumbre.

-Miren chicas que los tipos a veces se ponen cosas ahí abajo para parecer bien dotados. Más o menos como los push-ups nuestros. No se engañen.

-Pero no es éste el caso. A menos que tuviera algo que pudiera manejar a control remoto en mitad del show. Fue “redepente”, diría Catita.

-¿No habrá tomado la pastillita azul antes de salir a escena?

-Eso es peligroso. Le podría haber dado un patatús.

-¿Patatús? ¿Es un término científico, Chela?

-Vos me entendés. ¿Cuántos tipos se quedan secos en un telo de trampa por hacerse los viriles?

-¡Ay! Y si crepan en esas circunstancias, ¿los enterrarán con el miembro erecto?

-¡Qué chancha, nena! Tenés una manada de ratones en la cabeza. ¡Aflojá!

-No sé qué es peor, lo que le pasó a Luismi o lo que le pasó a Guido Suller. En pleno casamiento civil, saltó un noviecito de Tomasito, vociferando que tenía fotos y videos prohibidos del novio.

-Todo para tener 5 minutos de fama, ¿no?

-Igual ellos dijeron que se casaban pero que no tendrían sexo entre ellos. Más un trámite que otra cosa. Para que Tomasito lo herede al piloto mediático.

-¿Y Flor Peña? Se casa con el salteño pero no cree en la monogamia. Es partidaria de la poligamia la ex pechocha.

-Se hacen las modernas. Es una pose snob, “pour la gallerie”. No les creo nada.

-Hablando de casorios, ¿es cierto que la novia del Príncipe Harry, Meghan Markle, tiene que aprobar el test de virginidad antes de contraer nupcias?

-¡No! Por suerte ese requisito se derogó. La que tuvo que comprobar su virginidad fue la pobre Diana, antes de casarse con el nabo de Charles, que le metió los cuernos de entrada.

-¡Qué antigüedad! Ya no quedan vírgenes, chicas.

-Bueno, nosotras, de alguna manera, volvemos a la virginidad con el tiempo.

-Pero ¿quién nos quita lo vivido, Chelita?

-Digo yo, ¿no habrá un Manual para nosotras, como el de la AFA, pero no para levantar chicas rusas, sino apuestos y maduros caballeros?

-¡Qué papelonazo se mandaron! ¿Van a ver fútbol o a hacer turismo sexual?

-Lo digo bajito para que los tipos de la mesa de al lado no me escupan. Nada me importa menos que el Mundial. Nada de nada. Ni pienso mirarlo.

-Yo los días de partidos importantes aprovecho a ir a los hipermercados, que están vacíos.

-Hablando de eso: les traje un regalito. Una plantita de lechuga para cada una.

-¡Guau! ¡Gracias! ¡Esto vale más que una joya! Merece un brindis: ¡Chin, chin!