¡Lubriquémonos los unos a los otros!

Irene Bianchi

irenebeatrizbianchi@hotmail.com

@IRENEBIANCHI

- ¡Hola amiguitas! ¡Cierren los ojos y abran las manos!

- ¡Qué buen arranque de año, Leti! ¿Papá Noel nos dejó regalitos en tu arbolito?

- Bueno … no quisiera meterlo a Santa Claus en esto … digamos que fue Axel.

- ¿El cantante? ¡Lo aaaamooooo!

- No. Otro Axel. ¿Ojitos cerrados? ¡Ahí va! Tóquenlo sin mirar, a ver si adivinan.

- Un pote. ¿Se puede abrir?

- Sin abrir los ojos, sí.

- ¡Qué linda textura! ¡Y qué fresco al tacto! ¿Una cremita anti arrugas?

- Tibio, tibio … Sigan participando.

- Más que cremita, yo diría que es un gel, chicas. Por la textura …

- Caliente, caliente … te estás acercando, Olguita.

- ¡Una ayudita! ¿Es para la cara?

- No precisamente. Para otra parte de la anatomía.

- ¿Los países bajos? No me digas que …

- ¡Adivinaste! Para las partes pudendas. Ya pueden mirar.

- A ver: “Haceme tuyo: gel lubricante íntimo”. ¿Qué es esto?

- Una nueva campaña del gobierno, que siempre tiene claras las prioridades de los bonaerenses.

- ¿Es una joda, no?

- Ojalá.

- Pregunta: el pote viene con un pene de madera. Porque ahí se entendería un poco más.

- Ésos eran para enseñar, Leti, no para usar.

- Tienen la idea fija. ¿Se acuerdan del sorteo de vibradores esponsoreado por la bolacera presidencial?

- Hay que reconocerles la coherencia. ¿No fue Victoria Tolosa Paz la que aseguró que “en el peronismo siempre se garchó”?

- La misma.

- El tema no es que lo hagan entre ellos, sino que nos lo hagan a nosotros, sin pedir permiso.

- Bueno, pero reconozcamos cierta sutileza, si ahora nos proporcionan un lubricante.

- Tarde. Lo roto, roto está.

- ¿Sirve para el auto, Leti? Porque no creo encontrarle otro uso.

- No creo. Por las dudas, ni lo intentes.

- ¿Se puede saber cómo conseguiste tantos potes, amigas?

- Compraron un millón, y tengo un contacto en el ministerio…

- ¿Contacto estrecho? ¿O del tercer tipo?

- Menos pregunta Dios y perdona.

- No lo metas a Dios en esta historia, que te ganás el infierno.

- Lo cierto, chicas, es que entre la Copa de Qatar y los geles sexuales, logran que nos olvidemos de la inflación galopante y de tantos otros quilombos. ¡Somos de fáciles!

- Ya que no los vamos a usar, chicas, ¿qué les parece si los vendemos en la feria hippie, como vendimos el cotillón mundialista del PAMI que nos regaló la Volnovich?

- No es mala idea. Y con lo que sacamos, nos vamos a Punta.

- ¿A Punta del Este? ¡Seeeee! ¡Ahí está toda la movida de las “celebrities”!

- No. A Punta Lara, y en carpa. Con toneladas de repelente. ¡Chin, chin!