Yo protocolo, tu protocolas, el protocola …

Irene Bianchi

irenebeatrizbianchi@hotmail.com

@IRENEBIANCHI

- Ñata, ¿probarías el sándwich por mí? Quiero jugar a ser Presidente.

- ¿Se puede saber qué bicho te picó, Nelly?

- ¿Por qué voy a ser menos que Putin? El trajo un veedor para probar la comida.

- ¡Qué vivo! Y si está envenenada, que reviente el chabón, ¿no?

- Obvio, no creo que le importe al ruso. No lo veo muy sensible.

- ¿Y es cierto lo del inodoro de oro?

- Sí, eso lo pidió el Príncipe heredero de Arabia Saudita.

- Yo pregunto, la caquita del Príncipe ¿no es igual a la del resto de los mortales?

- Creería que sí. El inodoro y el jonca nos iguala a todos, chicas. Muy democrático.

- ¿El jonca?

- ¡Claro! La última morada. De roble o de manzana, ahí iremos a parar todos, reyes y plebeyos, ricos y pobres, grasas y finolis.

- No sé si fue una buena idea lo del G 20. Ya lo chorearon a un catedrático canadiense, ¿vieron? Frente al Luna Park.

- Y cuando Macron bajó del avión, no estaba ni el loro esperándolo. Papelonazo.

- ¡Mucho peor! Había un operario de chaleco amarillo, y él pensó que era un archienemigo. Se pegó un jabonazo el franchute que ni les cuento!

- Todos traen varios centenares de pechetos, autos blindados, y la mar en coche.

- ¿Coches? ¡No! “Bestias”.

- Lo de “Bestia” no me queda claro si se refiere al vehículo a sus ocupantes.

- Miti-miti. Fifty-fifty. No sé si me explico. Así adentro como afuera.

- Aunque no lo crean, las “Bestias” ésas son gasoleras. Nada de nafta Premium. De cuarta

- Trajeron decenas de francotiradores, aviones, helicópteros, armas, cocineros, mozos, una comitiva multitudinaria.

- Hay problemas de cartel. El chino pidió marquesina: lugar destacado en la foto de conjunto. ¿Tendrá complejo de petiso?

- El encuentro entre Trump y el chino va a ser peor que el frustrado partido River-Boca. ¡Arde Troya! Esos dos tipos pueden hacer explotar el planeta, ¿se dan cuenta?

- Espero que se respete el protocolo a la hora del morfi. Que a nadie se le ocurra usar mondadientes, comer con la mano o usar los cubiertos equivocados.

- Ojo que esas cosas son culturales. En algunos países eructar estruendosamente no sólo no está mal visto sino que se espera como un reconocimiento a la rica comida.

- ¡Qué asquete! ¿Las flatulencias también están permitidas?

- ¡Andá a saber!

- Y las Primeras Damas ¿se juntarán a chusmear? ¡Cómo me gustaría espiarlas!

- Seguro que hablan pestes de sus maridos.

- No creo. Debe haber micrófonos hasta en el inodoro de oro del Príncipe.

- También viene nuestra Máxima, la Reina de Holanda. ¡Qué paquetería!

- ¡Qué cholula que sos! Loca por los Astros y por la realeza.

- Y sí. Me encantaría codearme con ellas. Pero no tengo qué ponerme.

- Aunque tengas, la ciudad está bloqueada. Te acercás a esos figurones y te dan un boleo en el traste que aterrizás en Colonia. No te lo recomiendo.

- Hablando de la realeza, Kate Middleton, la esposa del Príncipe William, está peleada con su cuñada, Meghan Markle, la flamante mujer de Harry. Parece que no se pueden ni ver.

- Hay cuñadas jodidas. Ni hablar de las suegras. La familia política es un tema.

- No quisiera amargarlas, pero ¿se dan cuenta que ya empezó diciembre? Se voló el año.

- ¿Ya habremos tocado fondo? Ojalá podamos dar una patadita pata empezar a subir.

- Dios te oiga. O Alá, o Buda, o Mahoma, o quien maneje los hilos.

- Como decía elquetejedi con su tono cansino y monocorde: “Con fe, con optimismo, con esperanza” ¡Chin, chin!