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IRENE BIANCHI
Por IRENE BIANCHI
- ¡Qué descontrol, che! ¡Así no se puede!
- ¿Hablás de los precios, Sofi? ¿Los des-cuidados del des-gobierno?
- ¡No! De sexo hablo.
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- ¿No me digas que le viste la cara a Dios después de tanta abstinencia forzada?
- ¡No seas hereje, Lili! No lo metas al Señor en estas bajezas.
- ¿A qué descontrol te referís entonces?
- A “Gran Hermano”. ¡Cuatro veces en una noche!
- ¿Cuatro qué?
- Cuatro … ¿cómo decirlo? … cuatro encuentros sexuales.
- ¿Cómo? ¿No era que no mirabas ese bodrio, chinvegüencha?
- Mirarlo, lo que se dice mirarlo, no lo miro. Pero haciendo zapping, a veces me detengo.
- ¿Y quiénes se mandaron ese récord sexual?
- Thiago y Daniela.
- ¿Cuatro polvos al hilo? ¿Consecutivamente?
- ¡Sí! En la ducha, en la cama, en el sauna, por doquier … Una lujuria y una pasión descontroladas.
- ¡Pura calentura! ¿Me parece a mí o hay una pizca de envidia en tu tono de voz, Sofi …
- ¡Para nada! Sólo que no entiendo cómo pueden hacerlo sabiendo que hay cámaras y que todo el afuera los está viendo.
- Tal vez eso mismo los excita. Se sentirán actores porno, protagonizando una peli.
- ¿A Telefe no lo llamaban “El Canal de la Familia”? Me parece que se fueron al pasto.
- ¿En el pasto también copularon?
- Desconozco. Es probable. A la vista de los otros vagos y malentretenidos.
- Entre bazofias como ésa y el Mundial, estamos todos confinados en una nube de flatulencia. ¡Qué giles que somos, che! Nos merecemos lo peor. Por dolobus.
- ¡Arriba ese ánimo! ¡Que ya llegó diciembre, la Navidad, las Fiestas!
- ¡Otro bajón! ¡Quemar mis ahorros en el pionono, el vitel toné, el pan dulce, los regalitos! ¡Me quiero pegar un corchazo!
- ¡Qué exagerada! ¡Siempre mirando el vaso medio vacío vos! Hagamos algo a la canasta, todas aportamos morfi y chupi. Y con respecto a los regalitos, implementemos lo de la “Amiga Invisible”. Divertido y más barato.
- Che, ¿será cierto que vuelve el bicho maldito, en una nueva versión?
- Eso dicen. ¡A mí no me vuelven a encerrar ni a punta de bayoneta, les aviso!
- ¡Uy! Tengo que rastrear los barbijos. Creo que a muchos los degradé a trapitos.
- El barbijo me venía bien para tapar las líneas de expresión y el bigote.
- ¡Se dice “bozo”, burra!
- A decir verdad, el mío es más mostacho que bozo a esta altura. ¿Será hormonal?
- ¡Qué desgracia! Crece el pelo donde no debería…
- ¿Cómo te fue con la venta del cotillón mundialista en la feria hippie, Mecha?
- ¡Requetebien! ¡Me lo sacaron de las manos! ¡Como pan caliente! Hice unos buenos mangos, chicas.
- Agradecele a Luana Volnovich, vos que la criticabas tanto. Terminó haciéndote un favor.
- Espero que cuando necesite pañales, no me mande banderitas argentinas, eso sí.
- ¡Tocate la izquierda, Mechita! ¿Ya se te escapa el pichín?
- ¡Ni ahí! Salvo cuando me río mucho, cosa que últimamente no sucede a menudo.
- ¡Tengo una idea! Con lo que recaudaste gracias a PAMI, hoy pagás vos. ¡Chin, chin!
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