¿Por qué nos cuesta hablar de lo que nos pasa en la cama?

Vivimos un momento de enorme apertura: las nuevas parejas abordan sin mayor problema que conceptos tan rupturistas como “poliamor” o “pareja abierta”, tríos o tendencias como el slow sex, el BDSM (o al estilo light de Cincuenta sombras de Grey) o el intercambio de parejas.

El catálogo de lo que ya no se considera socialmente una perversión es tal que parece difícil que el pacto sexual que se firma en el inicio de una relación pueda mantenerse inamovible en el tiempo sin ser abordado en una conversación franca que permita su evolución o su revolución.

Las mujeres fantasean con la bisexualidad (38%) o el bondage (24,3%), mientras que los hombres  sueñan con un trío (40%), según revela un estudio de AlterNet.

 Pero ¿hablamos de estos deseos con nuestras parejas?

ESTADÍSTICA CONFUSA

La estadística es confusa. Unas encuestas aseguran que la satisfacción sexual alcanza a un 80% de las parejas y que un 47% de ellas habla con su compañero o compañera cuando quiere impulsar su vida sexual (Informe Durex de Bienestar Sexual).

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Sin embargo, otras mantienen que un 82% piensa que sus relaciones íntimas podría mejorar y que solo el 17% habla de sexo, aunque más con sus amistades que con su compañero (Pfizer). El informe de la farmacéutica señala como prueba de la incomunicación de las parejas que, de entre aproximadamente 3,5 millones de pacientes con problemas de disfunción eréctil, solo un 10% consulta al especialista, “una cifra impensable en cualquier otra patología”.

“El buen amante es el que se sabe comunicar, decir lo que desea y, sobre todo, escuchar”, afriman.

También da que pensar que cuatro de cada 10 mujeres siga manifestando problemas para llegar al orgasmo (según un estudio europeo del Institut français d´opinion publique, 2015) y que un 22,5% confiese que no llega jamás (Bijoux Indiscrets, 2017).

Un estudio de la tienda erótica La maleta roja expresaba una significativa paradoja: mientras que un 30% de las encuestadas admitía alcanzar siempre el clímax, un 79% de los encuestados afirmaba que su pareja siempre conseguía llegar al orgasmo.

Pongamos por tanto en cuarentena tanto la comunicación como la satisfacción de las parejas.

¿Qué podemos hacer para normalizar esta situación? ¿Cómo podemos comenzar a hablar cuando el tema nos parece tan delicado?

Veamos las estrategias que las expertas en sexología y psicología enseñan en los talleres y consultas, algunas de las claves que pueden convertir un duro trago sin final feliz en el principio de la solución de nuestra escasa, pobre o aburrida vida sexual.

CONVENCERSE

Las expertas están de acuerdo: es importante empezar por uno mismo, por convencerse que sin comunicación no hay relación íntima posible.

“Pensamos que el hecho de ser buenos amantes depende de tener técnicas o saber mucho de anatomía, y nos sorprendemos descubriendo que el buen amante es el que se sabe comunicar bien, sabe decir lo que desea, sabe preguntar y escuchar”, explica Nayara Malnero, psicóloga, sexóloga clínica, sex coach y autora de Sexperimentando.

Mentxu Abril, psicóloga y sexóloga, incide en lo erróneo que es callarse cuando algo no funciona como nos gustaría.

“A veces, por cuidar al otro nos estamos descuidando nosotras mismas. Por ejemplo, si no decimos que nos gustaría que nos acariciara de una manera distinta. No comunicar por no hacer daño es un tema de ego: tenemos miedo a que, debido a nuestra demanda, nos rechacen o abandonen”.

Y también es muy importante no obsesionarse con los objetivos.

“Muchas personas no saben lo que tienen o quieren, solo que se encuentran mal”, explica Nayara

Malnero. “Es algo que debería ser discutido tranquilamente en pareja, aunque parezca que no hay un objetivo concreto”.

Mentxu Abril también matiza la presunción de que hay que llevar demandas muy claras a las conversaciones sexuales.

“Es bueno tener las cosas claras para poder comunicarlas, sí, pero a veces, si no las tenemos tan claras, también podemos comunicar que no las tenemos claras. Autoconocerse no es siempre saber, sino también saber que no sabes lo que quieres o lo que te pasa”, afirma la experta.