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Irene Bianchi
Irene Bianchi
@IRENEBIANCHI
- ¡Hola amiguitas! ¡Cierren los ojos y abran las manos!
- ¡Qué buen arranque de año, Leti! ¿Papá Noel nos dejó regalitos en tu arbolito?
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- Bueno … no quisiera meterlo a Santa Claus en esto … digamos que fue Axel.
- ¿El cantante? ¡Lo aaaamooooo!
- No. Otro Axel. ¿Ojitos cerrados? ¡Ahí va! Tóquenlo sin mirar, a ver si adivinan.
- Un pote. ¿Se puede abrir?
- Sin abrir los ojos, sí.
- ¡Qué linda textura! ¡Y qué fresco al tacto! ¿Una cremita anti arrugas?
- Tibio, tibio … Sigan participando.
- Más que cremita, yo diría que es un gel, chicas. Por la textura …
- Caliente, caliente … te estás acercando, Olguita.
- ¡Una ayudita! ¿Es para la cara?
- No precisamente. Para otra parte de la anatomía.
- ¿Los países bajos? No me digas que …
- ¡Adivinaste! Para las partes pudendas. Ya pueden mirar.
- A ver: “Haceme tuyo: gel lubricante íntimo”. ¿Qué es esto?
- Una nueva campaña del gobierno, que siempre tiene claras las prioridades de los bonaerenses.
- ¿Es una joda, no?
- Ojalá.
- Pregunta: el pote viene con un pene de madera. Porque ahí se entendería un poco más.
- Ésos eran para enseñar, Leti, no para usar.
- Tienen la idea fija. ¿Se acuerdan del sorteo de vibradores esponsoreado por la bolacera presidencial?
- Hay que reconocerles la coherencia. ¿No fue Victoria Tolosa Paz la que aseguró que “en el peronismo siempre se garchó”?
- La misma.
- El tema no es que lo hagan entre ellos, sino que nos lo hagan a nosotros, sin pedir permiso.
- Bueno, pero reconozcamos cierta sutileza, si ahora nos proporcionan un lubricante.
- Tarde. Lo roto, roto está.
- ¿Sirve para el auto, Leti? Porque no creo encontrarle otro uso.
- No creo. Por las dudas, ni lo intentes.
- ¿Se puede saber cómo conseguiste tantos potes, amigas?
- Compraron un millón, y tengo un contacto en el ministerio…
- ¿Contacto estrecho? ¿O del tercer tipo?
- Menos pregunta Dios y perdona.
- No lo metas a Dios en esta historia, que te ganás el infierno.
- Lo cierto, chicas, es que entre la Copa de Qatar y los geles sexuales, logran que nos olvidemos de la inflación galopante y de tantos otros quilombos. ¡Somos de fáciles!
- Ya que no los vamos a usar, chicas, ¿qué les parece si los vendemos en la feria hippie, como vendimos el cotillón mundialista del PAMI que nos regaló la Volnovich?
- No es mala idea. Y con lo que sacamos, nos vamos a Punta.
- ¿A Punta del Este? ¡Seeeee! ¡Ahí está toda la movida de las “celebrities”!
- No. A Punta Lara, y en carpa. Con toneladas de repelente. ¡Chin, chin!
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