¡Aguante la ficción, carajo!

Chicas, ¿qué nombre le pondrían al culebrón que le está dando de comer a todos los chimenteros de la tele este verano, noticieros incluidos?

Empiezo yo “La china Cochina”.

Suena ingenuo, como un programa infantil, Vivi. Parecido a “La Vaca Lola”. Seguí participando.

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¡Yo! “Icardi, Icardiado: el Karma no perdona”.

Me toca a mí: “El colgante de L-Gante”.

¡Muy zarpado! ¿Te referís a su …?

Al colgante de oro macizo que perdió en el mar como un dolobu. ¿Qué creías, malpensada?

¡Yo! ¡Yo! “Infelices los cuatro”. O “Wanda a las andadas”

“Wandanadas”. Ta güeno. 

Picante el mío: “Más que una yunta de bueyes”. Muy estilo Sofovich, ¿se acuerdan?

¡Cómo olvidarlo! “Más pinas que las gallutas”. ¡Una finura!

Mi turno: “Calentura mata cordura”. Porque piensan con las partes pudendas, ¿vieron?

“Grasas y famosos”. ¿O ya no se puede decir “grasas”? ¿Te cancelan? Sorry!

“Del 60 al jet privado sin escalas”. Clara muestra del ascenso social. Muy comprometido, ¿no?

En defensa de las infancias, como se dice ahora: “Querida, jodí a los niños”.

¿Ya las pusieron en adopción a esas pobres criaturas? ¿No hay alguna tía o abuela que se haga cargo?

Me pregunto si la Nara seguirá siendo la conductora estrella del canal de las pelotitas, que ha pasado a ser “El Canal de la Familia Disfuncional”.

Cierto. Entre ella y el cotolengo de “Gran Hermano”, cayó en picada Telefé.

¿Saben lo que más le preocupa a Wanda? Que la China vaya a Turquía y se meta a chusmear su vestidor, repleto de vestidos, carteras y zapatos carísimos y exclusivos.

Si va, le dura poco a Mauro. Al toque se engancha con un Jeque multimillonario.

No hay Jeques en Turquía, Nené. Están en Arabia.  Cero en geografía.

Hay que ver si Cabré le da permiso para llevarse a la hija que tienen en común.

“Cabré está cabreado”, podría ser otro culebrón. Le cuesta poco calentarse.

A mí no me joden estas peleas baratas de la forrándula. Lo que me molesta es que la Justicia pierda tiempo y energía en estos energúmenos, como si fueran importantes.

Pero tenés que admitir que le pusieron sal y pimienta al tórrido verano. Y le dieron contenido a la telechatarra.

Los turcos le están pidiendo prueba de vida. Lo han visto bailar en Tekila, con su rodilla rota, y no lo ven rehabilitarse. Boludos no son. En cualquier momento, le cortan los víveres.

Vos que sos escribana, Leti, dejá constancia de lo que voy a decir. Icardi y Wanda terminan juntos en breve.

¿Después de todo lo que se dijeron?! ¿Te parece?

El cumbiantero la va a reemplazar por un modelo más nuevito, sin hijos y sin quilombos pendientes. Y la China, que se desenamora en un santiamén, capaz que vuelve a la Fórmula Uno.

¡Ustedes distraídas con esa bazofia, se perdieron el Crucero Swinger. “Lujo, sexo y placer, de la Patagonia a la Antártida”. Doce mil Washingtons, con todo incluido.

Pero tenés que tener los verdes y pareja para intercambiar. ¡Qué viva!

¡Y ponerte en bolainas con ese frío! ¡Ni loca! Me quedo con el culebrón turco, que es gratis  y sabroso. ¡Chin, chin!