After Office.- Los huevos cuestan un huevo (y la mitad del otro)

    • Chicas, les voy a hacer una pregunta indiscreta, si me permiten.

    • Si nos vas a preguntar cuánto hace que no le vemos la cara a Dios, ahorráte el esfuerzo.

    • No va por ahí. Algo menos erótico.

    • ¿Si llegamos a mediados de mes?

    • Tampoco. Respuesta obvia.

    • Buenos, largá el rollo, Mabel. ¿Qué querés saber?

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    • Si van de cuerpo todos los días. Si mueven el vientre como corresponde.

    • ¿Si hacemos “belly dancing”? Yo sólo zumba.

    • ¡Qué escatológica, amiga! ¿Qué te importa eso?

    • Es el secreto de belleza de Lulipop?

    • ¿Quién?

    • La Barbie humana, Luciana Salazar. Eso dijo. Está así de linda porque hace “number two” con regularidad, como un relojito.

    • ¿Y te lo creíste? ¿Al botox y al cirujano plástico no les debe nada? Está toda hecha esa mina. De punta a pinta.

    • Yo hago popó cada muerte de obispo, chicas. Un día voy a reventar de tanta caca acumulada.

    • También hay caca de la otra, la mental, la mala sangre, la saturación de malas noticias.

    • El país está hecho caca, amigas, para decirlo finamente. Es un pozo ciego gigante. Por suerte, para distraerse un poco, ahora vuelve Marcelo. Y no me pregunten “¿Qué Marcelo?”, please.

    • ¿Con algo nuevo?

    • No. El Bailando de siempre, con el jurado de siempre, y el puterío de siempre. ¿Los sueños? Bien, gracias. Siempre quedaron truncos.

    • Igual, no creo que vuelva al corte de polleritas en su programa, porque lo linchan.

    • Hay que saber retirarse a tiempo, pero hay conductores que no lo entienden.

    • Lo vi en LAM. ¡Está igualito a Flavio Mendoza con ese pelo! Y bastante estirado, ¿no?

    • Se apendeja por la soltería. Volvió al mercado. 

    • Hablando de ponerse lindo, ¿se enteraron que la Cámara de los Comunes del Reino Unido acaba de aprobar una propuesta de ley que castiga con dos años de cárcel al silbido callejero?

    • ¡Qué amargos los ingleses! Igual, en Inglaterra nadie te piropea. 

    • Aquí tampoco. El otro día escuché un silbido, me di vuelta, agradecida, sonrojada, pero era para un pichicho que se le había soltado al dueño. Un papelón. Para disimular, le alcancé el perrito, que encima, me meó. Ésa es mi vida.

    • ¿Ves, zonza? Y vos que no querés mascotas. Es una buena excusa para el levante callejero.

    • Otro lugar es el super. Tipo solo con carrito. Si compra quesos y vinos, es buen partido.

    • Se ve que hace mucho que no vas al chino, Adela. La gente ni agarra el changuito por las pocas boludeces que compra. Lo mínimo indispensable.

    • Marta tiene razón. Un huevo sale un ídem. Estoy pensando en armar un gallinero al fondo, como mi abuelita la tana. Recuerdo que yo misma los iba a buscar cuando todavía estaban tibios.

    • Yo en el balcón no puedo. El consorcio me echa.

    • Hablando de huevos, les traje unos de Pascua. Disculpen el tamaño, pero es lo que hay.

    • Con la intención basta, Martita. Lástima que no podamos decir “La casa está en orden”, como Alfonsín en Semana Santa del ’87, ¿no?

    • Y, no. La casa está patas para arriba, pero cada día falta menos para empezar a ordenar este despiporre.  ¡Chin, chin!