El presi y sus diputadas: carne de diván

Chicas, ¿vieron que arrancó un nuevo “reality”?

¡Sí! “La Voz Argentina”. Me encanta. Tanta gente talentosa tiene la oportunidad de mostrarse. Un semillero interesante.

No hablaba de ése, sino del nuevo “Gran Hermano”.

Estás confundida, Nelly. No arrancó todavía.

¡Sí! Sólo que ahora se trasmite en vivo desde la Cámara de Diputados. ¿No vieron la escandalosa sesión del miércoles pasado? Una verdadera batalla campal.

¡Horrible! ¡Casi se van a las manos! Están más para el Luna Park que para el Congreso.

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Cuando pienso en el fangote de guita que ganan, me quiero pegar un corchazo. Más ordinarios que diente de madera nuestros seudo representantes. Son una cloaca.

No son los únicos. El propio Peluca no da el mejor ejemplo. A Kici le dijo de todo menos lindo. Se va de boca muy seguido. Y ya se sabe que el pescado se pudre por la cabeza.

Javier es carne de diván. Parece que de chico lo maltrataron en su casa, y ahora se desquita con sus adversarios políticos, los periodistas, y con cualquiera que se atreva a criticarlo o contradecirlo.

Que lo vea con su terapeuta, entonces. Nosotros no tenemos la culpa.

¡La Lemoine es brava! Se le salta la térmica y la lengua a cada rato.

¿Quién es?

Diputada y maquilladora del Presi.

¿Es la que le maquilla la papada y lo hace posar poniendo trompita para disimularla?

Si es así, como asesora de imagen, un fracaso.

Me parece que está enamorada delquetejedi. Por eso lo defiende a muerte. Tiene puesta la camiseta de LLA. Cero mirada crítica.

Y, sí. El amor es ciego. Además, me parece que no tiene todos los patitos en fila.

La del patito es otra diputada impresentable, Lourdes Micaela Arrieta, también fan del Peluca. Se presentó en el Congreso con un patito amarillo “kawaii” en el marote, símbolo de optimismo. Otra chapita.

El país entero se ha banalizado y “forrandulizado” con prisa y sin pausa. Conventillo en el Congreso, amoríos turbios, mireyas arrancándose las mechas para instalarse en Olivos, escraches con estiércol … Todo muy berreta, muy grasa, de cuarta. Damos pena. Vergüenza y pena.

Hay cosas que no se entienden. Como que haya ganado otra vez el señor feudal Gildo Insfran en Formosa. Dueño de la provincia hace 30 años. ¿Por qué lo siguen eligiendo?

Porque tiene a los formoseños agarrados de donde ya sabés. Rehenes. Cautivos.

Entonces nos merecemos la extinción. Si elegimos mal, ajo y agua. Somos masoquistas.

No todas son malas. Por fin se hizo justicia en el caso Beatriz Salomón. Rial y Ventura culpables de exponer esa infame cámara oculta a Ferriol, que terminó con la vida de la Turca. Van a tener que poner bastante tarasca para indemnizar a las hijas.  Merecido.

Fue una canallada imperdonable. Una crueldad inexcusable. Despreciables carroñeros.

El mal llamado “periodismo de espectáculos” se reduce a chusmerío barato. Casi ninguno promociona espectáculos. Se limitan a pasar revista a intimidades de alcoba, quién se acuesta con quién, quién le mete los cuernos a quién, y con el curro de los “enigmáticos” se pasan una hora boludeando, hasta revelar la identidad del personaje.

¡Ni hablar de las guerras entre panelistas! Se caen del ego y se estrolan. Divismo outlet.

Chicas, cambiando de tema, no sienten que el frío de este invierno se parece bastante al de nuestra infancia, el de los sabañones, del humito por la boca, de los aburridos e interminables actos escolares en el patio, congelándonos mientras desafinábamos el Himno, de las aulas sin calefacción, de la escarcha en el jardín.

Me achuché con tu relato. ¡Mozo” ¡Submarino para cinco, porfi! ¡Chin, chin!