Como dijo Leuco Senior: ¡Hay que pasar el verano!

¡Ay, chicas! ¡Volvió el bodrio en la caja boba!

¿Cuál de ellos, Pupi? ¿El Bailando? ¡Hace rato!

¡No! El cotolengo de Gran Hermano. Con participantes cada vez más bizarros.

LE PUEDE INTERESAR

Agenda: qué ver este domingo en La Plata

LE PUEDE INTERESAR

Guía de cines

Es que a los “hermanitos” no les piden curriculum sino prontuario. Cuánto más turbios, mejor.

La alfombra roja fue una excelente metáfora. ¿La vieron? A la ex GH, Julieta Poggio, se le trepaban cucarachas por la ropa y el pelo mientras charlaba con los ingresantes. Bicherío.

Es que eso es la casa de GH. Una jaula llena de “bichos” que intentan exterminarse entre sí. Un experimento sádico que saca lo peor de cada uno. Fingen cordialidad y simpatía y, a la primera de cambio, se acuchillan por la espalda. 

Ya hay unos cuantos denunciados desde “el afuera”. Hernán, un cordobés, fanático de la Mona Jiménez, que abandonó a su jermu un mes antes de parir, para participar del “reality”. 

Hay otra. Una tal Isabel, denunciada por su hijo. El pibe dice que lo internó para sacarlo del medio y cobrar una herencia. Andá a saber …

Lo peor de Isabel es que no usa bombacha.

¿En serio? ¿Nunca? ¿Por? 

Dice que le raspa. 

El que sí usa bombacha, pero de campo, es Williams, el “gauchito”.

Más que gauchito, es un poderoso latifundista. Vive en un campo enorme cerca de Olavarría.

Pero no es el dueño, Dolly. Es un peón. No lo acuses de oligarca. 

¿Y qué me cuentan de Emmanuel, el colorista casado con un militar, denunciado por sus clientas? Parece que les chamuscó el pelo a unas cuantas.  

¿Se enteraron que una participante hizo “la espontánea” el primer día?

¡Sí! Juliana. Da miedito la piba. Por algo la apodan “Furia”. De hecho, ligó una tonelada de votos negativos de sus concubinos. Apuesto a que la rajan esta misma noche. ¡Fuera, Furia!

Me da la sensación que el casting fue políticamente correcto esta vez. Todos los cupos cubiertos. Género, edad, extracto social. Nadie quedó afuera.

Dicen que lo van a estirar hasta junio, pero yo creo que se auto exterminan en un par de semanas. Tolerancia cero tienen los participantes.

Hay otro Gran Hermano, chicas, mucho más interesante.

¿Cuál, Delia? ¿De otro país?

¡No! El “reality” de la Quinta de Olivos. Además del Presi y sus canes, va a haber otra gente viviendo allí.

¿Lo decís por Karina, alias “el Jefe”?

Obviamente ella será el ama de llaves. Pero otro que se muda al área de huéspedes es el Toto Caputo, el funcionario más “caputeado” esta semana por los anuncios.

Hablando de recortes, olvídense del vitel toné para estas fiestas. Tendría que hipotecar el rancho para comprar un peceto mediano. 

Hagamos cenas veganas y listo el pollo.

¡Claro! ¡Como si las verduras costaran una pichincha! ¿Dónde vivís, Vilma?

Entonces, a la canasta. Todas llevamos algo y compartimos. El pan dulce y las frutas secas, se las debo. 

¡Quévachaché! Como dijo Leuco padre el otro día, parafraseando a Alsogaray: chicas, hay que pasar el verano. ¡Chin, chin!