Secretos de alcoba presidenciales

¡Paren las rotativas! ¡Último momento! ¡Nadie se mueva! ¡Qué bomba!

¿Qué te pasa, Leti?! ¿Por qué tanto espamento?! ¿Qué bicho te picó?

¡Se reconciliaron! ¡Hay segunda vuelta! ¡Ballotage!

¿Quiénes, nena? ¡Basta de enigmáticos! ¡Largá el rollo de una buena vez!

El Presi y la Mireya.

¿Cuál de ellas? ¿Yuyito?

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No. La anterior. La Flowers.

¿En seeeerioooo?! ¡Me muero muerta! ¿Está chequeado?

Maso. Ellos dicen que son “sólo amigos”, pero yo agregaría “con derecho a roce”.

¡Pobre Yuyo! Le pasó la desmalezadora por encima.

Más bien la motosierra. Tierra arrasada.

El dulce sabor de la venganza. Fátima la trató de “zorra” a Yuyito, porque lo manoseó en cámara cuando ellos eran novios. El karma no perdona. Recuperó a su presa.

Mientras no vuelvan a darse esos chupones babosos con lengua en un escenario, todo bien. Asquito me dio.

¡Lo único que nos falta es que anuncien su boda con bombos y platillos!

Bombos no creo. Son muy peronchos para los libertarios.

Ninguna boda va a superar la del super magnate, hiper millonario Jeff Bezos, que cierra Venecia por tres días, para ellos y sus invitados. Una ostentación fastuosa, inaudita. 

¿Y ya pernoctaron los pololos reconciliados? ¿Consumaron en la Pink House o en Olivos Ranch?

Parece que sí. No sé si habrá habido sexo tántrico o un rapidito, un quicky que le dicen.

¡Ay, chicas! ¿No les parece demasiado frívolo estar charlando de los romances del Peluca, con todos los quilombos que tenemos en este íspa? 

Será porque somos re-cholulas y chismosas. Nos encanta meternos en la cama de la forrándula y de las celebrities.

En teatro se dice que no es conveniente mezclar sábanas con telones. ¿Cómo sería en este caso?

Algo así como: “El sillón de Rivadavia no se mancha”.

Alberto, el ex,  lo prestó bastante seguido a sus pulposas amiguitas, ¿se acuerdan?

¡Cómo olvidarlo! Nosotros encerrados a piedra y lodo mientras él se hacía el galán maduro, ratoneándose full time.

“Decíme cosas lindas”, le susurraba calentón a Tamara Petinatto. Viejo verde decadente.

Y ahora se estrena la serie de otro “latin lover” autóctono, el yiojano patiyudo dos veces Presidente. 

Otro que no dejaba títere con cabeza. Dicen que muy rendidor y gauchito en la catrera.

A De La Rúa y a Duhalde no los imagino muy fogosos que digamos. Tirando a aburridos.

Y Néstor tuvo una amante durante 10 años. Miriam Quiroga, ¿se acuerdan?

¿Estaría enterada Cris? O por ahí tenían una pareja abierta, vaya una a saber.

El poder hace atractivo y sexy al escracho más inmirable, chicas.

Hablando de inmirables, ¿vieron que se terminó Gran Hermano?

Sí, pero ya anunciaron el del 2026. ¿Nos anotamos? ¿Castineamos?

Ni en dope. Como somos mayorcitas,  nos harían cocinar, limpiar, ordenar, mientras el resto conspira.

Che, pidamos la cuenta y las invito a casa a morfar los ñoquis del 29. Eso sí, el billete que pongan debajo del plato me queda como bono contribución. ¡Chin, chin!